Dos batos PISTIANDO oyendo a JIMI HENDRIX...

Más de metroflog en Facebook

2011-12-04T21:36:00.001-08:00

Sin palabras.

¡Los metroflogeros se están apoderando de Facebook!

2011-11-28T01:18:00.000-08:00

¡Malditas nuevas generaciones!

Pues haganse de cuenta que me quízo agregar éste "extraño ser" a Facebook; ¿Ustedes la aceptarían si no la conocen?

Exáminemos los 5 elementos mostrados con color rojo en la imágen. (Denle Click para agrandar la imágen si no alcanzan a leer):

1.- Típica pose cagada que está de moda; en frente de un espejo, haciendo cara de pendeja y haciendo un movimiento con su cuerpo que parece que se está cagando;
2.- ¿"Flaaqa"? ¿Cuántos años tienes? ó ¿Por qué te da verguenza poner tu nombre verdadero? ó ¿Acaso será que no tienes cerebro en lo absoluto?;
3.- ¿"The Model´s Portrait"? Seguramente trabajas en una agencia de modelos, pinche naca, prieta, cara de chango. ¿"Hacer relajo en la calle"? Ladrando, o ¿cómo? Perra ó seguramente inhalando gasolina o algo así.
4.- "¿En la calle se aprenden las mejores cosas?" Sí, seguramente ya te bajaron los calzónes varios albañiles y ya aprendiste a ponerte de perrito para que te la dejen ir entera;
5.- "Sabee mechee"; Sí, seguramente te hechaste a todos tus maestros para poder pasar todas las materias y pasar la secundaria.

No sólo por que se ve "bien" de cuerpo, la voy a aceptar, por naca, no soy de esos calientones que acepta gente en Facebook sólo por que se ven "bien" en la foto. Y luego, para acabarla de chingar, lo que me hizo tomar mi decisión final fueron sus gustos músicales:

- Pesado: no mames;
- Banda el Terre de Jerez: no mames;
- Luis Fonsi: pinche puto;
- El Komander: naca, buchona;
- "farruko": ¿qué vergas es eso? seguramente es de esos morritos que se la dan de reggaetoneros;
- Fidel Rueda: no se quién es, pero tiene nombre de chero;
- Jenni Rivera: Lo único que necesitas saber para identificar a un/una naco/a es saber que les gusta la naca esa;
- "El Bebeto": ¡Dios mío! Si vieran la foto de éste adefecio, comprenderían mi angustia, les enseñaría una foto del cabron ese pero no puedo volver a mirar esa imágen, me voy a desmayar si lo hago, sólo les digo que es chero.

Y por si fuera poco, les enseñaré una imágen determinante:

1.- Con razón eres tan naca y estás tan pendeja, yo siempre he pensado que una de las fuentes de la "naquez" en México son las putas novelas;
2.- ¿Desmadre con Alex? ¿Pues cuántas veces te coge al día?;
3.- Le va al Ámerica: nada más que decir.

¡Ya, estoy harto! Propongo que nos mudamos todos a Google+, la gente naca se tardará más tiempo en entenderle, por eso tendremos por un tiempo un ambiente libre de nacos al menos hasta que los changos aprendan a usarlo. Yo me mudaré para allá, me vale verga que tenga 3 contactos y ninguno de ellos lo use tampoco. Porcierto, no la acepté, por si aún les quedaba la duda.

1987

2011-11-28T00:36:00.000-08:00

El año en el que nací.

¿Y que más ha pasado en todos los años después de ese increíble suceso en mi vida?

Pues, me hice más viejo. Lloré, grité, patalié, me reí, gocé como nunca. Conocí a personas muy valiosas desde entonces, otras no tanto. He pasado por un millón de aventuras diferentes y por suerte salí casi ileso de todas. A mis 24 años el futuro sigue sin importarme más de lo necesario y no he madurado casi nada, es por eso que aún me siento como un niño. Ahora tengo tinta impregnada sobre mi piel, he subido y bajado de peso en muchas ocasiones y mi corazón está lleno de cicatríces.

Y hoy en día puedo voltear hacia atrás y ver todo aquello que me hizo ser lo que soy. Todo aquello que de alguna manera influencío a que esté aquí en estos momentos, valiendo verga como siempre, más feliz que nunca. Espero superar éstos años tan alocados y poder regresar a éste lugar donde tanto disfruto plasmar mis pensamientos y que al términar mi existencia, alguien me pueda hacer un post parecído a éste, sólo que agregándole otro número al final; el año de mi muerte. (1987-????)

Saludos raza, hace rato que no me nacía pasarme por aquí.

La neta...

2011-10-05T21:21:00.000-07:00

Click para agrandar...

que pedo raza?

2011-09-29T00:52:00.001-07:00

Celos, malditos celos

2011-08-26T10:03:00.000-07:00

Bueno, no, en realidad no fueron celos, fue otra cosa: los descaros de algunos hombres.

Sólo dos minutos me separé de ella; es todo lo que un cabrón necesita para lanzarsele con la intención de lograr algo con tu novia.

Llegamos al Restaurant/Bar juntos, agarrados de la mano y nos sentamos afuera, en el área de fumar (está al aire libre) y estuvimos dos horas platicando, tranquilos, tomando tranquilamente y derrepente me dieron ganas de ir al ba;o.

"Mi amor, ahí vengo, voy al ba;o rápidito" - díje;

"Está bien, mi amor, aquí te espero" - me respondió mi novia;

Nos dimos un peque;o beso de piquito, di media vuelta y aceleré un poco el paso para llegar lo mas pronto posible al ba;o, me andaba meando bien culero. Solté el chorro, me lavé las manos, acomodé un poco mi pelo y chequé dos veces si había cerrado bien la bragueta del pantalón.

Salí del ba;o, feliz de la vida por que regresaría con mi novia a seguir pasandola bien, pero mientras más me acercaba a la mesa, más notaba algo inu

sual: Estaba un cabron parado enfrente de nuestra mesa, cerca de ella, como inclinandose hacía ella, como diciendole algo.

La verdad no le di importancia a éste asunto, pudo haber sido cualquier persona; su vecino, un amigo, algún compa;ero de trabajo, etc, pero fue cuando me senté enseguida de ella que noté que algo estaba fuera de lo normal.

Le pregunté que si que le pasaba, que la notaba un poco nerviosa y me dijo: "Es que, el que se acaba de ir me dijo algo y luego me pidío mi número

de teléfono", a lo cual yo respondí inmediatamente: "¿Qué te dijo?", "No se, un albúr, no le entendí bien", después pregunté; "¿Y qué le dijiste cuando te pidio tu número?, a lo que ella contestó: "Le dije que no por que tenía novio".

Por dentro, estaba ardiendo, en segundos pensé mil formas de matar certeramente de un golpe al cabron hijo de puta, estuve apunto de hacerlo, pero no me dejó mi novia hasta que me calmé.

No me enojó el hecho de que el cabron le hubiera

pedido el número, o le hubiera dicho cualquier pirópo con tal de lograr algo con ella (seguramente a de tener que pasar por esto varias veces todos los dias); lo que me emputó fue el hecho de que el wey sabía que venía acompañada y planeó cobardemente acercarse a mi novia cuando yo no estuviera, así como desafiandome, así como valiendole verga que tuviera novio, un acto completo de desafío al orgullo y poder de un hombre.

Total, me calmé, no hice nada y está por de más deci

r que la recompensa fue más que gratificante.

Al salir caminando del restaurant/bar, teníamos que pasar por su mesa, donde el seguía sentado; momentos antes de pasar por ahí, agarré a mi novia de la cintura, la abracé muy fuerte, le di un beso de esos que casi me como su lengua enfrente del cabron y así nos fuimos abrazados, en una milésima de segundo le tiré ésta mirada:

Así como diciendo; "¿Qué onda puto?, ¿se te antojó? pues te vas a quedar con las ganas puto, es mía.

I win.

fiesta en facebook

2011-08-26T00:06:00.000-07:00

¡Que rápido!

2011-08-23T10:32:00.000-07:00

Escuchen la canción mientras leen este post, les ayudará más a sentir la sensación que siento en éste momento.

¡Que rápido te estas pasando vida!

Estaba en facebook valiendo madre, bien crudo como siempre y derrepente me puse melancólico; todos mis amigos o casi todos (la mayoría) ya términaron la carrera o ya tienen hijos o ya se casaron, o ya se van a casar.

Me acuerdo cuando tenia como 12 años, que escuchaba a mis hermanos grandes (que me llevan más de 10 años) hablar sobre quien se iba a casar, quien iba a tener hijos, etc. Yo veía tan distante el momento en que me pasaría lo mismo y ahora que lo estoy viviendo siento que esta vida se esta llendo demasiado rápido.

Todavía recuerdo cuando tenía esa edad (12 más o menos, cuando era un niño) y mi única preocupación era llegar a tiempo de la escuela para alcanzar a ver Dragon Ball Z o Los Caballeros del Zodiaco a tiempo. Hoy, mi preocupación es ganar el suficiente dinero para nada más y nada menos que sobrevivir.

Aprovechen la vida, ponganse a pensar en todo por lo que han pasado y ponganse a pensar en lo rápido que pasa el tiempo; el tiempo nunca se detiene, no se queden con ganas de hacer algo, hagan cosas buenas y no malas, no se metan en problemas y mucho menos se preocupen por lo que piensen las demás personas de ustedes, la vida es muy corta para estarse preocupando por eso.

Diganme emo, diganme como quieran, son sólo los pensamientos de una persona con ansiedad en momentos de cruda.

Malviaje

2011-07-31T00:19:00.000-07:00

La cerveza es un factor importante, ya lo se. La música satura tu mente de recuerdos, esperas el volver a vivirlos, el volver a tenerlos.

Cuiden bien sus pasos, es dificil controlarse, ya lo se, es dificil decir que no, es dificil usar la razón en alguna situación de extrema precaución. No hay un previo sentimiento de que todo va a pasar de 0 a 100 en un lapso de tiempo, no hay control voluntario en el movimiento, actúas rápido o actuas lento, todo por instincto, nada por conocimiento.

Espero cuando llegue ese momento tan inesperado estar un poco preparado; pero no creo que pase, algo espóntaneo de mi cuerpo va a salir.

A cualquiera le puede pasar.

Llegué a una conclusión: Un hombre no busca una amistad con una mujer, la encuentra

2011-07-15T04:45:00.000-07:00

Los hombres nunca buscamos una amistad con una mujer.

¡Imaginense!

Yo nunca he estado en algún bar o fiesta pisteando junto al ONDEADO y he dicho: "¡A la verga Ondeado, ¿ya viste a esa morrita? ¡A la madre, está bien buena y bien bonita! verás, detenme la cheve por que voy a ir, le voy a tirar el pedo, me la voy a terpaear y le voy a sacar una BUENA AMISTAD a la morrita esa... ¡Ahí vengo!

¡Nunca!

Por eso digo, claro que tenemos amistades con mujeres, pero pónganse a pensarlo, ¿acaso ustedes buscaron una amistad al conocer a una mujer en algún momento de sus vidas? Siempre términan logrando una amistad con una mujer por que o número uno; está bien fea y no les atrae, número dos; conviven con ella tanto que es inevitable, por ejémplo, es su compañera de trabajo o de salón en la escuela y múmero tres; es parte de tu familia.

¿Apoco no tengo razón?

No se ni por que hago preguntas, yo se que nadie va a contestar ;).

Malditas cucarachas de mierda

2011-07-11T01:17:00.000-07:00

En la mañana abrí apurado la puerta de mi closet, donde guardo mi calzado también y alcancé a ver de re-ojo que estaba una cucaracha muerta dentro de uno de mis zapatos, no mames, ¡por que vergas no se muere en otro lado la pendeja!

Y hace rato andaba en una "cita" y durante la interacción, en algun momento, metí la mano al "bolsillo" de mi camisa cuando sentí algo que no había sentido en la noche; era liso, pequeño (del tamaño de una semilla de girasol) y en los bordes tenía pequeñas ondulaciones, lo saqué para ver que era pues se me hacía algo muy extraño, algo que mis manos nunca habian sentido y en cuanto lo saqué me di cuenta que era un puto huevo de cucaracha, lo vi y mi primera reacción fue tirarlo a donde chingada madre cayera y cayó en la cerveza de un pobre cabron que estaba a un lado y no se dio cuenta.

Puro pedo, no se donde cayó pero si lo tiré en putiza.

Y luego el otro día estaba disfrutando yo de una hermosa noche en el parque cuando sentí que algo me cayó en el cuello y mi primera reacción fue aplastar esa cosa con mis dedos, sentí un líquido caliente escurrirse por mis dedos y después voltié a ver que era y era una puta cucaracha partida a la mitad.

De hecho, en este momento hay un mosquito (o "zancudo" como le dicen en mi racho) que me esta picando (haciendome cagada) por todos lados y no lo veo al puto.

¡Malditos insectos dejenme en paz!

Las mujeres y el fútbol

2011-07-10T18:40:00.000-07:00

Me cagan las viejas pendejas que dicen: "No se por que les gusta tanto el fútbol, es una bola de batos correteando un balón."

Cada que escucho eso me da una rabia que no se podrían imaginar. Claro, es derecho de cada quién escoger que cosas les gusta y en éste caso si no les gusta el fútbol, esta bien, ¡pero no mames!

Ese tipo de declaraciones pendejas son las que exponen más la baja inteligencia de algunas mujeres. Por ejémplo; ¡yo no le entiendo ni madres al Rugby! pero no ando diciendo: "No se por que les gusta tanto el Rugby, es una bola de batos peleandose por un balón". No le entiendo, pero yo se que no es sólo eso, así como el fútbol.

El fútbol no es más que una bola de cabrones correteando un balón; es pura táctica, es como jugar ajédrez pero con piezas de verdad, cada entrenador debe de tener bien identificado a cada jugador y sus cualidades únicas para usarlas a su favor y colocarlos en la posición mejor adecuada dentro de la cancha y eso que no me meteré mucho con miles de reglas que se deben respetar durante un partido y ya para términar, hay que respetar al fútbolista, es un atleta de primera, a ver, viejas gordas, "suda manteca", ¿ustedes aguantarían 90 minutos corriendo de arriba para abajo sin parar?

Creo que no, apenas y pueden ir a la tiendita de la esquina a comprar sus golosinas, marranas.

Y ya se me olvidó lo que iba a decir por que ando bien crudo. Sólo terminaré diciendo que me cagan las personas que hablan de lo que no saben o intentan minimizar el gusto de las demás personas. Está bien, si no les gusta vayanse a ver Laura en América para seguir alimentando su ignorancia, hagan lo que quieran pero por favor abstenganse de hacer comentarios pendejos.

Gracias por su atención

Maldita Borrachita

2011-07-02T10:45:00.000-07:00

Te invité a un bar por que pensé que eras interesante, pero no eres más que otra ni;a bonita con el cerebro hueco; sólo con decirte que te mencioné que The Zodiac Killer es uno de mis más grandes ídolos de todos los tiempos y tu me saliste con la pendejada de que William Levy era el tuyo. Más lectura y menos novelas, chata.

Después de tres tarros cada quién, me levanté al ba;o y mientras meaba me puse a contar mis últimas moneditas para ver si me alcanzaba para comprar unos cigarros e irte a dejar mucho a la verga a tu casa para ya jamás volverte a hablar; peso trás peso me di cuenta que apenas me alcanzaba y exhalé aire en se;al de alivio, enrollé mi anaconda de 3 metros 20 centímetros y la metí como pude de nuevo al pantalón y salí del baño para regresar a decirte que ya nos fueramos mucho a la chingada.

Pero ¡Oh Sorpresa la que me encontré cuando llegué de nuevo a la mesa contigo!

"Pedí otros dos tarros" -me dijiste.

Por dentro grité y maldije y te deseé la muerte en ese momento como no te imaginas por conchuda, cabrona, ¿quién te dijo que podías seguir gastando mi dinero? Y todavía que me quedé sin comprar cigarros, me metí todo pedo gracias a ese cuarto tarro que fue el que marcó la diferencia entre andar pedo-agusto a andar pedo-ahogado.

Malditas perras, les das la mano y te agarran la verga.

Asi de facil soy

2011-06-13T15:21:00.000-07:00

"No necesito mas que un around the world loopeado mil veces con un buen bajeo y soniditos de tension para llorar de emocion."

Cruda moral: Lo volví a hacer

2011-06-13T09:53:00.001-07:00

Me caga no poder resistirme.

Cuando todos piensan que estoy en mi casa, dormido, o valiendo verga; me encuentro contigo y es que ya sabes que sólo basta una llamada o un mensaje, para términar contigo.

Es que por más que lo intento, no puedo, maldita sea. Es que te me haces irresistible y no puedo decirte que no.

Espero algún día poder romper tu maldición.

Fuck my life, maldita cruda normal y maldita cruda moral.

24

2011-06-04T17:23:00.000-07:00

En mi cruda me puse a pensar: ¡Verga, ya voy a cumplir años otra vez!

Llegué a los 24 y a la mitad de mi vida (seamos sinceros, con mi estilo de vida no llegaré mas allá de los 40) y me pongo a pensar: ¡Verga caón, aún me faltan muchas cosas por hacer!

Pero, ¿para qué hacerlas si a fin de cuentas moriré y no recordaré nada? ¿Para qué esforzarme tanto en conseguir las cosas si al final no me llevaré nada a la tumba? Estoy loco, sí, ¿cuánto más duraré? ¡Quién sabe!

Sólo espero llegar a presenciar la explicación algún día de el por que venimos a éste mundo sólo para morir eventualmente. Necesito alguna explicación, así sea de un extraterrestre que se comunicaría conmigo mediante sonidos que no entenderé pero por el simple hecho de percibir su existencia sacar algún tipo de conclusión de que fuimos "plantados" en éste planeta como experimento por parte de seres mucho más inteligentes.

Maldita cruda, sólo aumenta mi ansiedad, necesito medicamento para controlarla.

En realidad no sé si festejaré este cumpleaños, sólo tengo ganas de desaparecer; irmé a algún lugar deshabitado, algún lugar donde nadie me pueda encontrar así como Nicaragua, o algo así. Aunque lo mismo dije el año pasado y terminé haciendo un fiestón que terminó en loquera.

No me hagan caso, es la cruda la que me tiene pensando pendejadas.

Saludos chatos.

Insisto

2011-05-16T21:48:00.000-07:00

Insisto que las mujeres mexicanas ven demasiadas novelas (que siempre son la misma chingadera, hasta con los mismos actores) o Laura en américa (que es más fake que la chingada); por eso es que son tan dramáticas; les encanta hacer una tormenta en un vaso de agua.

No saben, o no se quieren dar cuenta que a veces la realidad es más dura que la ficción (o lo que se ve en la tele), por eso cuando la vida les da el golpe, reaccionan de la manera más escandalosa que pueda existir, pues las novelas sólo las prepara inconscientemente para reaccionar a ciertas situaciones que son una mamada y cuando tienen un problema verdadero sienten que el mundo se les viene encima.

Sólo comparto mis pensamientos, chatos.

Saludos

patas jediondas

2011-05-06T21:53:00.000-07:00

haber hijo de la verga esta bueno que este en tu depa y no me estes cobrando... pero no mames cabron!! que no te das cuenta que te apestan culero las patas!! ponte talco hijo de la chingada ... de perdia por higiene tuya .. o cuando te vallas a culiar a una de las gordas nacas que te cojes, no le de asco..PUTO

putos

2011-05-05T21:56:00.000-07:00

en el df hay un chingo de putos... y descarados.... tiene su propia zona y esta bien grande ... la zona rosa pero son tan putos que no respetan estan por todos lados...

Me querían matar unos buchones y no me di cuenta

2011-04-28T16:44:00.000-07:00

He andado las últimas semanas en la calle paseandome como si nada hubiera pasado. Pues, ni me acordaba de lo que había pasado. Sí tenía imágenes en mi mente sobre alguien gritándome y empujándome, pero según yo eso había sido parte de un sueño y nada que ver con la realidad.

Me puse tan mal ese día que después de medía hora de consumir cocaína como loco, perdí el conocimiento y las siguientes tres horas de peda, no las recuerdo, ni tantito, no se que pasó. Entonces, no puedo asegurar para nada sí realmente me quise robar el celular de uno de los buchones o no.

En serio, no me acordaba de nada, de pronto me vinieron imagenes a la mente cuando salí el otro día con un amigo y de la nada me dijo: "Oye, ¿y cómo estuvo eso de que fueron a tu casa por un celular?", y yo le respondí: "¿Qué wey, de qué hablas?", se rió, sarcásticamente, como si no me hubiera creído, y después le volví a preguntar: Enserio we, ¿de qué hablas? Luego, luego, pensé que tenía algo que ver con la morra que anda castrada conmigo, pero eso es otra historia (leer post de: "Malditas perras castradas, más abajo en el blog, para saber a que me refiero"), pero no tenía nada que ver, entonces fue cuando me contó que le quise robar un celular a los amigos buchones de un amigo.

Por eso me querían pegar, o mas bien matar. Supuestamente me quise robar un celular y como ya dije arriba, me puse tan mal (cómo nunca me había puesto en mi vida) que no recuerdo si lo hice o no realmente.

A continuación voy a poner los argumentos de los buchones, de el por que yo me había robado el celular y después pondré los míos del por que no:

- Según ellos, cuando se perdió el celular, todos andaban como locos buscándolo por todas partes en su casa y supuestamente el celular brillaba dentro de la bolsa de mi pantalón. Entonces, ¿Por qué no me dijeron nada en ese momento? ¿Por qué se esperaron hasta después para sospechar de mí?

- También decían que mientras buscaban el celular, algo sonaba debajo de mi, cómo si yo hubiera estado sentado sobre el y lo estuviera queriendo esconder. Entonces, ¿Por qué no me dijeron nada en ese momento tampoco? Osea, si estas buscando un celular y escuchas que está sonando en un lugar, vas y revisas ese lugar, y si por error había alguien sentado sobre el, le pides que por favor se levante para ver si está el celular ahí, ¿por qué no lo hicieron?

Estos últimos dos puntos, según yo fueron producto de la peda de los batos y querían incriminarme a huevo, inventando más excusas para términar trapeando la calle con mi cadáver todo ensangrentado.

- Dicen que fue muy sospechoso que de pronto me haya ido sin avisarle a nadie; no es la primera vez que hago eso, de hecho, lo hago muy seguido, me pongo muy mal y en mi peda recuerdo que tengo que darle raite a 30 personas y prefiero irme a mi casa sin tener que llevar a 30 personas a 30 lugares diferentes para evitar chocar o terminar en la cárcel. Aparte, 30 cabrones pedos, tomando en el carro, todos pedos fumando y quemando los asientos y el techo del carro, etc. Las personas que me conocen, saben que así le hago a veces.

Éste último punto, si lo recuerdo, si es verdad, si me fuí sin avisarle a nadie, pero no fue por que me haya robado algo, ni nada por el estilo, simplemente me fuí por que ya no aguantaba la peda y quería dormirme.

- Dicen que cuando llegaron a mi casa por el celular, yo estaba dormido en el carro (ésto si lo creo, siempre me pasa, siempre llego a mi casa y me quedo dormido en el carro de lo pedo que ando, también me he quedado dormido en el piso de la cocina, en el baño, en las escaleras, en la cochera, en todos lados menos en mi cama) y que marcaban al celular y se escuchaba la música y se veía la luz del celular brillar a través de mi pantalón. Sí, está bien, esto puede ser cierto. Pero esperen a ver mi punto de vista.

Mis puntos de vista:

- En la peda, antes de perder el conocimiento, recuerdo que llevé a dos de ellos a comprar cigarros a un OXXO, no recuerdo ni sus caras, ni sus nombres, pero según yo y lo más seguro es que el celular se le cayó a uno de ellos en mi carro y no se dio cuenta nunca.

- También recuerdo que le presté el carro a un amigo para ir a no se donde verga, sólo recuerdo verlo de lejos irse con mi carro y con quien sabe cuantos cabrones, también en ese momento en el que se fueron en mi carro se le pudo haber caído a alguien y no se dieron cuenta. Tampoco estoy diciendo que la persona a la que se le cayó el celular en mi carro se lo haya querido robar, para nada, a lo mejor sólo se lo prestaron y nunca lo regresó, por pedo, eran amigos todos.

- Ya comenté arriba, que se me hace muy raro que supuesta mente cuando estaban buscando el celular (cuando aún estaba yo ahí) no me hayan dicho nada o hecho nada. Si es cierto eso, ¿Por qué no hicieron, o no me dieron nada?

- Ya comenté también que siempre me voy sin avisarle a nadie, por pedo y por no querer dar raite todo borracho y con el peligro de chocar o terminar en la cárcel por conducción punible. Esto es irrelevante en el caso.

Lo que según yo pasó;

Antes de dar mi conclusión, voy a comentar lo siguiente:

- Yo no tengo la necesidad de robar, menos un celular, si quisiera un celular chingon ya me lo hubiera comprado, no siempre ando ruino, a veces si tengo dinero y me lo gasto todo en un día, pero ya lo he pensado y a última hora no me lo compro, por que sé que se me va a perder en una peda, me lo van a robar, se me va a romper o se lo voy a términar dando de mordida a un policía.

- Me da miedo robarme hasta un chicle. Hace como un mes fui al billar con el Ondeado, y te ofrecen un paquetito de chicles gratis al salir del billar, agarré dos paquetitos en vez de uno y me sentí como un delincuente y salí corriendo al carro como si hubiera asaltado un banco.

- Siempre que un amigo se quiere robar algo (por pedos también), siempre soy el primero en decir: "¡No mames cabron, no te estés pasando de verga, deja ahí!".

- La gente que me conoce sabe que no soy lacra, siempre que traigo dinero compró cerveza de más por que se que a alguien se le va a ofrecer más tarde, siempre que un limpia vidrios (del carro) en la calle me ofrece limpiar mi vidrio, lo dejo y le doy 10 pesos, siempre que me venden chicles, paletas, CD´s piratas, lo hago, siempre saco el carro y sólo pido coperacha para la gasolina cuando ya el estado de mi carro es crítico, paso por todos, siempre me ofrezco a dar raite y por ejémplo muchas veces (no siempre) compro cigarros para todos o les completo si a alguien le hace falta.

Entonces mi conclusión es (ya para terminar con el "Expediente Penal 43434"):

- Mi teoría es que, en una de las veces que se subieron a mi carro, a alguien se le cayó (sin decir que alguien se lo quería robar), me puse bien pedo, perdí el conocimiento, me quise ir a mi casa, cuando iba en el camino de regreso, lo vi tirado, lo agarré, lo metí en la bolsa de mi pantalón, con el propósito de bajarlo del carro y regresarlo a su dueño otro día. El problema fue que al llegar a mi casa, no me pude bajar del carro y me quedé dormido ahí, y fue por eso que cuando llegaron a mi casa y me vieron dormido y marcaron al celular, lo traía en la bolsa (no contestaba cuando marcaban, por lo mismo, perdí el conocimiento, no lo escuchaba sonar).

Y según yo, lo demás eran excusas sólo para pegarme, pues todos estaban consumiendo cocaína o andaban muy borrachos, recuerdo que tenían como 20 cahuamones y botellas de tequila, de las cuales todos estaban tomando. Ya me ha pasado, que sólo quieres pegarle a esa persona, sin importar nada.

La cocaína pone muy mal a la gente y los hace alucinar cosas, perder el conocimiento, etc. Por más que se quieran hacer los hombresitos y decir que eso no les pasa a ellos, claro que les pasa, por más experiencia que tengan con la droga. Está comprobado científicamente.

Acuérdense de lo que le pasó a MC Babo, de Cártel de Santa, mató a un amigo de él sólo por que le negó perico. También está el caso de mi hermano mayor, que un amigo de él, le disparó en la cabeza a otro amigo de el en la cabeza por que en una peda y andando todos pericos, le negó un cigarro y sin pensarla le quitó la vida.

Y ya, ahora sí para terminar, les repito otra vez, que andaba muy mal y no recuerdo nada, a lo mejor y sí, me puse tan mal que me pegó la malilla y si me lo quise robar. No puedo asegurar nada, como quien dice. Lo único que me queda por decir es que se me hace muy raro de mí y según yo las circunstancias y todos los factores de la peda, más las drogas, hicieron que todo pareciera como si yo me hubiera robado el celular.

Pero, repito una vez más, no puedo asegurar nada, son sólo mis teorías. Cada quien puede sacar sus conclusiones, igual, si sí lo hice, el Karma me hará pagarlo, tarde o temprano.

ROFL

2011-04-25T21:07:00.001-07:00

¿Por qué será?

Malditas perras castradas

2011-04-22T10:26:00.001-07:00

Como si hubiera sido la primera vez que alguien te dice puras mentiras con el propósito de meterse en tus pantalones y entre tus piernas. Créeme, me han contado, buenas fuentes.

¿No hicimos nada?

¿Y la vez que te quedaste a dormir conmigo? Me hiciste meter a toda mi familia a sus cuartos, por que no querías que nadie te viera salir de mi cuarto, salir de mi casa e irte a la tuya, por que te daba "vergüenza", vergüenza te debería de dar el hacer las cosas sin pensarlas, todo por alcohólica. Todavía me regañó mi mamá, diciéndome que la respetara a ella y a mi familia y que la casa no era ningún motel.

¿Y la ves que jugamos a los perritos? ¿Tampoco te acuerdas? ¡Que casualidad!

Y todavía me decías "mi amor", que asco. Siempre te apestaba el osico por que te la llevabas tragando, marrana. No se como te aguanté tanto tiempo. Te aborresco, sólo por intentar hacerme quedar mal con las personas que me importan.

¿No te enojaste? ¿Estás muy tranquila al respecto? ¿Entonces por qué dos meses después sigues tratando de lavarle el cerebro a mis amigos? No te hagas pendeja, estás más castrada que nunca en tu vida.

Yo se que no soy buena persona, que soy un alcohólico, un drogadicto, un vago y que nunca me puedo tomar nada en serio, pero tu tampoco eres un angelito caído del cielo, créeme, las cosas que me han contado que has hecho creo que son mucho peores que las cosas más culeras que yo he hecho, así que estamos a mano en cuánto a eso.

Deja de darle demasiada importancia al asunto, perra, deja de lavarle el cerebro a mis amigos. Al cabo, no seré ni el primero, ni el último en tu vida que lo haga, pues eres tan fácil que sólo basta decirte un par de mentiras para convencerte. No te sientas usada, al menos sirves para algo.

Y está de más mencionar las veces que me espiaste y las veces que llegaste de "sorpresa" a mi trabajo y a mi escuela, maldita enfadosa, encimosa, pero ya no seguiré diciendo nada, sería darte demasiada importancia, para mí no significas nada. Sí, alguna vez dije te amo, pero fue fingido.

Uno solo ve la oportunidad y la toma, así de fácil. Superalo, por favor.

Malditas perras

2011-04-17T16:30:00.000-07:00

Massiosare es un extraño enemigo

Me estoy volviendo loco

2011-04-07T08:38:00.000-07:00

Literalmente. Abro la computadora para checar la hora y son las 5:21 de la mañana, cierro los ojos, los vuelvo a abrir y son las 8:39 de la mañana. En cuestión de segundos mi mente se adelantó 3 horas y feria, de la nada. Me siento bien extraño, se siente bien extraño, no es la primera vez que me pasa últimamente. Tengo ansiedad, paranoia y soy bien alcoholico, que hueva.

Malditas drogas. Tendré que desaparecer unos meses y dejar de salir un tiempo, apenas así me podré componer, ya me estoy volviendo loco.

Peace, out.

Discusión con un gringo en Starcraft 2

2011-04-04T06:32:00.000-07:00

Después de meterle la verguiza más grande de su vida, el cabrón se salió enojado del juego y después me mandó un "private message", y así fue la conversación.

Gringo: You damn ignorant dirty mexican.

Yo: Ignorant? Dirty? You're calling me like that just 'cause I just raped your ass in a game?

Gringo: Fuck you dirty ass mexican, go moan my lawn for 2 cents an hour, you fucking primate.

Yo: I don't moan lawns for a living, sorry, I bet I make more money than you do, plus you must be like 15 years old if you get this mad over a game.

Gringo: Whatever.

Yo: That's right, no more arguments, I win, both in the game and in intelligence.

Gringo: Fuck you, where do you fucking live anyway? Mexico City? That city is full of crap.

Yo: I agree, Mexico City is full of crap, and no, I don't live there.

Gringo: Well, where else would you live if not in Mexico City?

Yo: Sonora.

Gringo: WTF is that? Is that some kind of a crapy town like the old west ones in the middle of nowhere?

Yo: It's the state I live in and the city is called Hermosillo.

Gringo: What the fuck? Mexico has states? I don't fucking believe that you're fucking kidding me.

Yo: What did you think the U.S. was the only country divided by states?

Gringo: Well, it is called "The United States", LOL, you fucking ignorant.

Yo: So what? Did you even know most of the countries are separated by states?

Gringo: Lies.

Yo: You called me an ignorant before, look at you now, you don't even know all this shit I'm telling you. Either you're 15 or you're just a fucking ignorant yourself.

Gringo: Whatever...

Yo: Do you even know how many states are there in the U.S?

Gringo: Well, yes...

Yo: Tell me how many then.

Gringo: Well, there's California, Florida, New Mexico, Texas, Oregon, New York, Nebraska, Wyoming and.... wait....

(Pasan como 15 minutos, el cabrón se fue a investigar, me corto un huevo)

Yo: (antes de que llegara) I know you alt tabbed and went searching for the answer in google, don't you try to lie to me. 50 states, easy answer, I know more of your own country than you do, call me an ignorant again.

Gringo: Yeah, 50, I knew that...

Yo: And do you know how many stars are there on the american flag?

Gringo: Of course...

Gringo has disconnected from battle.net

Owned

Top 5 de toda la vida

2011-04-02T11:06:00.000-07:00

Una vez me preguntaron que si cuales eran mis 5 canciones favoritas de todos los tiempos (de mi vida) y sólo voltié a ver a esa persona con cara de "What the fuck?"; me estaba haciendo la pregunta más dificil que me han hecho en mis 23 a;otes de existencia. Pero si mi vida dependiera de que hiciera de eso, de hacer un top 5, lo haría de la siguiente manera (sin orden específico, sólo a lo loco):

1.- Deadmau5 ft. Kaskade - I remember

2.- Daft Punk - Something about us

3.- Modjo - Lady (Hear me tonight)

4.- Finger Eleven - Them vs You vs Me

5.- MSTRKRFT ft. John Legend - Heartbreaker

Así sería por el momento.

Chicles

2011-03-22T07:39:00.000-07:00

Recuerdo que era un inocente y peque;o polluelo, eran aquellas épocas en las que aún mi mente no conocía la depravación humana y yo, como si nada, estaba sentado junto a una morra guapa, con mi lata de cerveza en la mano, pensando que nada fuera de lo común pasaría aquella noche.

Se me acercaba poco a poco, cruzó sus piernas en dirección hacia mi e incluso jugaba con su cabello y me mostraba su cuello, las cuáles son se;ales claras de atracción de una mujer a un hombre, pero yo era tan puro que jamás noté sus intenciones.

De pronto, sacó un paquete de chicles de su bolsa y me ofreció uno, mientras ella se hechaba a la boca otro y la noche continuó y yo seguía negandome a tomar ese chicle que me había ofrecido al menos tres veces en un lapso de 2 horas.

Cuando porfin se desesperó la morra, se acercó y sin dejarme terminar de hablar, empezó a besarme, pero al instante se separó de mi y quedé con la trompita parada y con mis ojos expresando algo así como que: "¿ya fue todo?".

Fue entonces cuando volvió a meter la mano a su bolsa y volvió a sacar el paquete de chicles, hizo un gesto con la cara que jamás olvidaré, el que me indicaba que si no me metía ese chicle a la boca, no me volvería a besar jamás. Por fin comprendí, su insistencia. Si no hubiera estado tan "verde" en aquellos entonces y hubiera captado las señales, quizás esa noche pude haber perdido mi virginidad, con una morra, que creo que nadie se hubiera arrepentido.

Me apestaba el osico.

Me acordé por que el otro día fuimos al cumpleaños de una amiga y no traía dinero ni para unos de esos chicles que cuestan 1 peso y vienen 4 pastillitas, entonces le pregunté a otro que siempre trae chicles (ONDEADO) y tampoco traía. Después de eso me la pasé toda la puta noche incomodo por que traía el pensamiento en mi mente de que me apestaba el osico bien duro, se me acercaba una mujer a platicar y a mi no me quedaba de otra más que portarme mamon y alejarme de ella lo más rápido posible. Prefiero ser el "bato mamon", a ser el "bato que le apesta el osico".

Yo creo que fue la experiencia que les acabo de contar antes de contarles lo del cumpleaños de una amiga que fue la que me traumatizó toda la vida, puede o no puede apestarme el osico, pero yo siempre voy a pensar que me apesta.

Pasheada

2011-02-05T18:17:00.000-08:00

Revisando los chismes del FB, me encontre con este comment y no pude evitar sacar una cura al respecto...

click para agrandar...

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POR QUE LIKEAS TUS PROPIOS COMMENTS WEEE?!! JAJAJA

¿Cómo saber?

2011-01-15T17:24:00.000-08:00

¿Cómo saber si a tus amigos les gustó tu morra?

Es fácil, después de presentarla, haces la pregunta: ¿Cómo se te hizo?

Es normal de un hombre preguntar eso, pues si traes una morra bien buena te da más poder dentro del mundo del "machismo".

Si la respuesta es: "¡Está bien curada caón, la neta me gustó... para tí!"

Si es así las respuesta, es que le gustó.

Si la respuesta es: "Me cayó bien caón, cada quien sus gustos!"

Significa que se les hace culerísima, o no se si culerísima pero al menos no les gustó por que no es su tipo de morra.

En todo caso, la respuesta más conveniente para uno mismo es la segunda, ¡imaginate a tu amigos teniendo malos pensamientos respecto a tu morra! Es algo que no quisiera nadie.

Les encantan mis posts románticos

2011-01-14T11:41:00.001-08:00

¿Para qué se hacen pendejos?

Próximamente los posts más cursis, románticos y ridículos de la historia de este blog.

Esperenlo...

quieres cojer... aprende a bailar...

2011-01-13T10:31:00.000-08:00

la otra vez estava platicando cun una morra bien buena que conosco y la morra es de esas que no tiene pelos en la lengua y le pregumnte .. que pedo que les gusta alas viejas de un hombre..como te las cojes sin tirar mucha labia...
ella respondio firme y seria mente... la neta nos gusta un cabron que no se crea lo que no es que sea sencillo pero que no sea un pendejo.. y que sepa bailar...
en tonces me acorde de una corta conversacion que tuve con un compa...

yo: sobres cabronsito saca a una morrita a bailar...
compa: pura verga para empezar no se bailar y ademas pinchi musica naca esta me caga!!( conjunto norteño)..ç
yo: que mamon eres wey... es la musica de tu pueblo por que dices eso...
compa: cual pueblo pinchi nacada yo no soy mexicano...(nopalazo en la frente )
yo: jajaja entonces que chingados eres pendjeo.."EXTRATERRESTRE"? O QUE?
compa... (con un tonito mamon) SOY FRANCES!!
respondi con un clasico "Pinche mamon"

pero me acorde de esto cuando platicava con la morra esta que les digo.. no se siea cierto que te las avientes si sepas bailar y crerte lo que no eres pero por lo menos te las medio apañas un ratgo.. mejor que nada.. digo ya se que este bato lo dijo de cura unicamednte por su preferencia muscial europea..
alas rucas tambien les gusta el electro ,hause y esas madres pero les gusta un chingo bailar norteñas cumbias y banda todas esas madres...

propositos de año nuevo

2011-01-08T16:52:00.000-08:00

- dejar de pistear o pistear menos
- dejar de fumar
- ponerme mamado
- conseguir una buena chamba
- hecharle ganas a la escuela
- cerrar mi facebook
- tatuarme
- salvar a alguien arriesgando mi vida y no recivir recompenza
- hacer el cubo rubik
- postear mis propositos a tiempo

El suspect ahogado

2011-01-06T17:37:00.001-08:00

Llegó una amiga que tenemos todos los del blog en común, bien peda, cual peda, ¡ahogada! y con ella andaba el que supongo es el bato con el que anda saliendo, "el batito en turno", como dirían algunos y mientras todos (bien pedos) nos mofabamos de ella por cómo hablaba (si es que a ese balbuceo de borrachos se le puede decir hablar), por como caminaba, por como se reía, por como se tambaleaba, etc, el Corem (suspect) estaba detrás de nosotros un poco alejado junto con "el batito" de nuestra amiga:

Suspect: "Es que la neta, la morra se quiere quedar we, dejala que se quede, aquí se la van a apañar estos batos, aquí tiene cama, tiene comida, tiene quien la lleve mañana a su casa, ¡dejala que se quede, ¡nomás se la van a apañar! osea no hay pedo, te puedes ir agusto we, ya sabes, ¡lo que se te ofresca!"

El pobre morro nomás traía un goton de sudor colgandole de un costado de su cabeza, así como las que le salen cada rato a Mr. Satán cuando tiene que pelear con alguien.

El bato todavía decidido fué a preguntarle a la morra que si se iba o se quedaba. La morra se terminó llendo con el, pero como le sudó al cabron. ¿Y a quién no? Estaba rodeada de 10 cabrones todos pedos y bien calientes y luego otro loco (Suspect) diciendole al bato que nomas nos la ibamos a apañar, que no se preocupara.

Me acordé hoy en la mañana y me reí un putero.

Ando tan crudo...

2011-01-05T10:39:00.001-08:00

Que puse una canción y no me di cuenta que la tenía en repeat hasta como dos horas después. Me quedé así como: "What the fuck?", "¿Por qué no se acaba la pinche rola?

¿Qué pedo con la gente que toma un día antes de su cumpleaños, el día de su cumpleaños y un día después de su cumpleaños?

Y luego en este pinche friazo, en la calle, como pingüinos hechos bolita. Pero ahí ando siguiendoles el rollo, y ni me empiezo a quejar del doloron de garganta con el que me levanté por que nunca voy a terminar.

Hoy va a ser la fiesta buena, habrá "Banda Norteña", no me gusta esa madre, pero las fiestas con banda nunca suelen terminar bien.

A ver que pedo en la noche, no prometo actualización con todos los acontecimientos por que luego soy bien huevon, pero pues a ver que pedo.

¡NOOOOOO, el Facebook se esta convirtiendo en Metroflog!

2011-01-01T16:25:00.000-08:00

Estaba todo crudo valiendo verga en mi computadora después de un intensa fiesta de año nuevo (perdon Cesare por vomitar afuera de tu casa) viendo mi Home de Facebook cuando me encontré esto en el wall de un amigo (yefri88):

"Feelis aniiO nuevoO 2011 Les deceoO loO MejoOr oOi y siempree by Karliitha Montes" (¡verga, como batallé para escribir eso!)

¡No mames! ¿tengo que dar más explicaciones?

¡Pinche Facebook se está convirtiendo en Metroflog!

¡Malditos nacos!

Dentro de mis sueños

2010-12-30T08:29:00.000-08:00

Derrepente me encontraba dentro de un cuarto obscuro, donde lo único que se veía a lo lejos era un cuadro gigante, negro, pero iluminado por algún tipo de luz y al acercarme vi que en ese cuadro se encontraba una pregunta, acompañada de cuatro opciones, y yo la tenía que responder, era algo así:

Naturalmente, escogí la primera opción; "Muy mal". Obviamente, si no, no estaría haciendo un post acerca de ello. Lo más extraño es que al escoger la opción, salía de la nada Marco Antonio Regil, haciendo un comentario al respecto:

Nada caón, le contesté; fuí a casa del Ondeado a hecharme unas cheves y después nos fuimos a casa del Corem (suspect) a seguir pisteando y a valer verga un rato, tenía casa sola.

Y de pronto:

Escogí las 6 de la mañana, creo que a esa hora llegué, si no mal recuerdo;

¡Qué verga we, anda con todo la policía! No quiero terminar otra vez en la cárcel por manejar pedo o que me bajen 1,000 pesos de mordida, ni que estuviera loco, entonces me espero a que sea el supuesto "cambio de turno", la hora exacta en la que no hay policias en la calle.

Y así estuvimos buen rato, envueltos en un tipo de juego en el que yo contestaba las preguntas del "tablero" y Marco Antonio Regil hacía algún comentario acerca de mis respuestas. Me salían preguntas como: "¿Con quiénes ibas?", "¿Cuántos talegones eran?", "¿Cuántas viejas había?", "¿Qué tomaste?", "¿Te metiste algo más?", hasta que de pronto me empezó a regañar mi subconsciente:

Compré unos Marlboro 14s antes de llegar a casa del Ondeado y unos normales camino a casa del Corem (suspect). Por cierto, ¡que caros están los putos cigarros!

Derrepente me empezó a regañar, como si fuera mi madre, haciendome preguntas como: "¿Y te crees muy chistosito por haber fumado tanto?", "¿Cuánto tiempo más crees que vas a vivir si sigues así?", etc. Fue entonces cuando me dejó de gustar el juego y me levanté de la cama asustado, con un crudon pasado de verga y una sed infernal, mientras bajaba las escaleras para ir por un garrafón de agua pensé: "Tiene razón el pinche Marco, ya voy a dejar de fumar".

El pedo es que siempre digo eso y nunca lo hago.

Pero, ¿se pasó de verga Marco conmigo no? ¿por qué me regaña así de culero, el culerón? Pinche Marco, creí que eramos compas, caón.

A veces

2010-12-29T13:58:00.000-08:00

A veces me da hueva cagar y me aguanto lo más que puedo. Cuando ya no aguanto mas, salgo corriendo al ba;o y antes de caér sobre el escusado bajo mis calzonsillos a una velocidad sorprendente, cuando caigo ya estoy bichi con el fundillo abierto, listo para expulsar la mierda.

Derrepente me encuentro pujando y trás batallar un poco siento como si una peque;a bola de mierda saliera; ¿pero qué no me andaba cagando pasado de verga? ¿por qué una bolita nomás? - siempre me pregunto a mi mismo.

Entonces es cuando decido hechar "un vistazo" al producto y ¡oh sorpresa!

Sin exagerar, salen como 3 litros de mierda disparados de mi ano a una velocidad impresionante y yo solo siento como si fuera una bolita de mierda.

Inaudito.

Y me volvió a pasar hace 7 minutos con 43 segundos, para ser exactos.

Consecuencias de mucho alcohol

2010-12-27T18:05:00.000-08:00

Todo empezó cuando quice hacer de las mías; me daba hueva salir a la calle, por lo tanto decidí de alguna manera hacer que todos vinieran a mi casa a tomar y que aquí fuera la peda. Logré enchufarme al Ondeado y al Simio (JIMIHENDRIX!!) y aquí los tenía en la casa pisteando pero seguía esperando a que llegara más gente, que nunca llegó, dos de ellos eran el Corem (Suspect) y Ramiro.

También estaba esperando a que llegara el Vanilla (antiguo personaje del blog), lo había convencido de que festejera su cumplea;os en mi casa, pero no llegó, casi como a las 11 de la noche me llegó una llamada desconocida, era el Vanilla diciendome que pistearia en su casa.

Fuimos a su casa a tomar y fue ahí donde el Ondeado me recordó que no podía llegar a su casa hasta que amaneciera, que por que así se lo habían ordenado sus padres, y yo acepté, dije felizmente: "¡No te preocupes caón, todavía hay mucho vodka!

El Simio (JIMIHENDRIX!!) se acabó su cerveza y se quizo meter a su casa, hizo fila como dos horas en unos tacos y nunca comió, el taquero era más lento que la verga y se tardaba un putero en servir, mientras tanto yo y el Ondeado agonizabamos de pedos en el carro del Simio, esperandolo a que tragara.

Total, el Simio no comió nada y decidió dejarnos en mi casa para que el Ondeado y yo prosiguieramos con la misión de amanecernos pero andaba tan pedo que cuando vió a un policia casi se estrellaba con un poste y casi nos deja sin vida a todos en un instante, pero no sucedió así y se tuvo que meter rápido a mi casa por que el policia lo vió que andaba chocando y se fue rápido tras de el.

Preparé como 8 sandwiches de pavo y tragamos como animales, el Ondeado gritaba a los cuatro vientos que no le gustaba el pavo por que tenía pasas, aún así se tragó todo y todavía quería más, el Simio andaba todo pedo tragando cacahuates co

mo loco y me preguntó como 30 veces donde los había comprado... ¿Qué vergas iba a saber yo?

Y bueno, se fue el Simio y el Ondeado y yo seguimos con la misión de amanecernos de alguna manera u otra, se nos estaba acabando el vodka y decidimos empesar a tomar shots. Media hora después y cada quién con 4 shots de vodka encima decidimos buscar más alcohol y encontramos un vino blanco que tenía mi mamá escondido y nos lo empezamos a tomar. Mientras valíamos verga en la computadora entramos a cuevana.tv y vi

mos en la página principal que habían subido una película que se llamaba "El ultimo exorcismo".

Ahí estabamos el ondeado y yo a las 7 de la mañana, todos pedos, abrazados y gritando cada que salía gritando la morra que estaba poseída. Al final, logramos el objetivo, nos amanecimos y tuve que correr al ondeado antes de que mi jefa saliera con una navaja a matarnos.

En fin, pinche post cagado, perdon pero hace mucho que no posteaba y ya perdí el toque, prometí en una peda empezar a postear otra vez, así que lo haré pero tenganme paciencia para agarrarle bien otra vez a esta madre.

Me levanté en la mañana más crudo que la verga y me conecté al messenger, esto era lo que tenía de nick:

Feliz Navidad!

2010-12-25T00:34:00.000-08:00

Feliz navidad les desea esnetawe.blogspot.com a todos los piratas y lectores!

no mames

2010-12-17T12:22:00.001-08:00

me salio un grano culerisimo y me duele un putero ya me lo trone como 4 veces y vuelbe se ve bien pirata chingada madre, ni pedo suele suseder :(

UN DOS TRES POR EL ONDEADO QUE ESTA ATRAS DEL GRANO!!

¿Duele ponerse un tatuaje?

2010-11-09T20:07:00.000-08:00

Lo que no mata te hace más fuerte, es una reflección que ahora comprendo por que se lo que se siente. Ahora siento que me puedo poner 30 tatuajes sin pedo alguno y en verdad es adictivo, me acabo de poner uno y ya siento que quiero otro, pero calmado, aún no.

¿Qué se siente?

Les puedo decir que es más el dolor psicológico que el físico, admito que no duele tanto como llegué a pensar, pero de que duele, ¡duele! Se siente como si te estuvieran desgarrando la piel milímetro por milímetro con un cuchillo hirviendo (así como cuando lo calientas pasado de verga y se pone rojo).

Después de la primera media hora dejas de sentir dolor, por que el área del tatuaje se lástima tanto que el cuerpo suelta demasiadas endorfinas que términas sintiendo muy poco. ¡Lo que más me dolió fue el relleno! No es una aguja clavandose en chinga, ¡son como 20!

Aparte de que sangras como animal.

Sin embargo, es una experiencia que les recomiendo.

Word, peace out

el viernes me pegaron jajajajaja

2010-11-07T12:12:00.001-08:00

ya me tocaba :P

Pinche sue;o cagazon

2010-11-01T13:40:00.000-07:00

Me perseguía una jauría de perros rabiosos queriendo hacerme pedazos, para después alimentarse de mi.

Tenía dos revolvers, de esos que tienen 8 balas (o sea, ocho disparos por revolver) y estaban cargados, tenía suficientes municiones como para matar a todos los perros, pero a la hora de dispararles, ¿Qué pasa? ¡Salen burbujas de las pistolas!

Pinches perros se mofaron de mis revolvers mientras me hacían pedazos en el piso.

¡Cómo hay culitos en las calles!

2010-10-29T14:10:00.000-07:00

¡Neta que en la mañan cási choco!

Iba pasando por la UNISON cuando de re-ojo capté el movimiento sensual de uno de los culos más exquisitos que he visto en Hermosillo; no era de esos culos gigantes tipo "reggaetontoneras", ni de esos culos gigantes todos aguados, ni se parecía al culo de Beyonce, era de esos culitos que no están chiquitos, tienen buen tamaño, pero que están bien formaditos y duritos y que con cualquier madre que se pongan se van a ver deliciosos (aunque prefiero que no traigan nada encima).

Hace tiempo que no veía un culo tan SUCULENTO.

Por su culpa casi choco/atropello a un cabrón de esos que andan vendiendo paletas en la calle.

"Don't flirt and Drive" - RAMIRO.

Word

Una cruda moral más

2010-10-21T11:59:00.000-07:00

¿Me arrepiento ó no de lo que hice anoche?

Simplemente me acordé y me entró el deseo de hacerlo, ¡y lo hice!

No me arrepiento de nada, a veces hay que arriesgarse para que las cosas funcionen.

Cambiando de tema; "Hordas" del Gears of War 2, es el mejor juego del mundo, "y no es caldo".

No me quiero ni imaginar la cara del Mileche (OMARS) anoche que le marqué todo pedo para preguntarle si tenía minerales (dinero).

Shit happens!

Ya terminé de ver Lost, neta que lloré como animal.

guadalajara

2010-10-17T14:14:00.000-07:00

el jueves pasado fuicon otro maton a dejar una avion a manzanillo de ahi nos fuismoa aguadalajara.. esperanzado a que nos comprar en el boleto de avion a hermosillo hasta el otro dia casi casi lloro .. encontre uno pero a obregon..
total le hable al ramiro para que pasara por mi.. el vato que nos llevo al aeropuerto por los voletos me llevo con el a hacer unos mandados en lo que el ramiro llegava al lugar de reunion pactado para recojerme..nos paramos en un oxxo..e intercepto a un bato que andava en un picnehcarro placosisismo negro y todo polarisado saco un paqueton le dijo hay esta son 30.. y sobres nos pelamos..me tiro en un lugar liandrisimo...la "expo" y le digo y ke pedo aki no me asaltan ni nada? y el bato me dice.. no no es bien seguro aqui mira cuantas partullas ( pinchi chotita cagado y lleno de liandros y yo con un maleton)
total 20 min despues llego el ramiro pistiando con su carnalito y la musica a todo volumen y con placas de SONORA el maton !! hechos la verga nos dirijimos a hecar gota e ir a un bar llamado la banana ( esta curado la neta) y de ahi con unos oyos..(el si saca) compramos un 24 de indio y de ahi ala casa de las rukas ,para esto el ramiro tiene como 10 años en guadalajara y todavia se pierde.. se paro a preguntarle a unos vatos por la calle que buscavamos en eso por ovias razones (placas de sonora) nos paran unos pinches policias ya me hacia en el bote y ya hacia perdido el boleto de 5mil bolas que me habian comprado que salia alas 8:50 en la mañana ...total le tumbaron 250 bolas al carnal del ramiro y nos dejaron ir.. ya llegando ala casa del los oyos ...cave mencionar que entre ellas estava una chiapaneca.. nunca me imagine que fuera estar tan buena...total la pedita estuvo agusto escuchamos rolas con las cuales el robles terminaria enamoradisimo y pidiendo matrimonio.. alas morras les gusta deadmau5 y mamadas aka puras rolas estilo piratas! ya alas 4 bien pedos nos fuimos a unos tacos bien baratos que segun el ramiro estavan bien caros como 9 pesos valian! me comi como 8 tacos y nos fuismos a rolar... ya eran las 5 y me tenia que levantar en una hora para bañarme cambiarme y agarar camino al aeropuerto.. pense no hay pedo el ramiro desde que vive aqui todo le vale verga nimodo que no se levante para llevarme....phail! vali verga la abuelita del ramiro no me dejo que lo despertara y le llamo a un taxi para que viniera por mi...total el taxi andava lejisimos y me mando ala verga!
me tuve que ir caminando a una pinche calle principal a agarrar uno (para esto el ramiro ya me habia explicado preeviendo que no se levantaria el culero, la situacvion con los taxis... me dijo que hacen pendejo a todo mundo con el taximetro...fue lo primero que voltie a ver.. diciendole oiga que pedo con el taximetro ? me dice.. esque esta atorado pero este tramo te esta saliendo gratis..despues de hacerle creer al pednejo que yo era de guadalajara y que iva a estudiar a obregon( pinche madre nialcaso) me lo camarie me keria pero me queria chingar con 200 bolas pero le avente con 100 nomas..ya en el aerpuerto me revisaron y me la hicieron de pedo por que traia un navajon! jajaja les avente un verbo que era piloto y mamada y media .. total que me hicieron el paro de que el capitan se llevara mi navaja..llegue a obregon alas 8:30 pasado de verga cansado y desvelado , agarre un camion a hermosillo y lo primero que hice llegando a mi casa fue cagar...

sueño fail

2010-10-17T12:00:00.000-07:00

chingado prendi la lap en chinga para postear un sueño antes de que se me olvidara y ya se me olvido

nomas me acuerdo que unos vatos me querian pegar y ahi andabamos todos en la calle pisteando pero nunca se hacia nada nomas nos amenazaban por cel y no me acuerdo como pero me rompi una pierna y andaba cojiando todo el pinchi sueño, estaba chingon pero no me acuerdo de mas :(

Last Night ("¡Ataca Ondeado, ataca!")

2010-10-16T17:39:00.000-07:00

Situación: Una fiesta de la UVM, ya pedos.

Ondeado: "¡Vamos adentro pues, ahí estan adentro unas amigas, vamos a agarrarnoslas!"

Yo: "¡Vamos pues, serse!"

Entramos el Ondeado y yo a la fiesta y pagamos 50 bolas para entrar y alcanzamos a servirnos uno miserable vaso de cerveza de los barriles que había, llegamos bien tarde y ya se los habian acabado todos, ¡pinches borrachos! Los demás no quisieron entrar, se quedaron afuera tomando.

Después de buscar un rato, porfin encontramos a las morras, pero fuímos vilmente mandados a la verga, pues llegamos muy tarde y ya se las habian agarrado otros batos. Nos quedamos valiendo verga un rato y después salimos por otra cheve a donde estaban los demás. Agarré una cerveza y lacrié un cigarro y comenzó el ataque.

Ondeado: "¡Vamos a terapearnos a unas morras pues!"

Yo: "¡Vamos pues!"

Ondeado: "¿Cómo le hacemos?"

Yo: "Nomás busca un grupo de morras que anden valiendo verga..."

Ondeado: "OK, ¡pero tu les hablas primero!"

Yo: "¡Tu we!"

Ondeado: "¡No, tu, tu abre y yo llego después!"

Yo: "Bueno pues..."

Volvimos a entrar a la fiesta y le dije al ondeado que teníamos que buscar un punto alto donde pudieramos ver a todos y localizar el objetivo. Luego, luego divisamos un par de morras platicando sentadas en una banca, eran gringas.

Yo: "¡Ataca Ondeado, ataca!"

Ondeado: "No we, quedamos que tu ibas a abrir..."

Yo: "Ok pues, observa al maestro en acción, les voy a llegar y ahorita entras en escena."

Ondeado: "¡Serse pues!"

Hice contacto visual y ataqué a los tres segundos, terapeamos un rato, las camariamos, las estabamos embriagando y después llegó la típica amiga cagapalos a llevarselas, que por que ya tenían que irse. Cabe mencionar que durante la terapia el Ondeado terminó quedandose con la morra buena (¡estaba buena la cabronsita!), yo me tuve que conformar con la gorda, pero sólo por un rato.

Salimos por cheve y los demás seguían embriagandose, sentados en una banqueta, viendo a la gente entrar y salir de la fiesta. Rellenamos nuestra dosis de alcohol y cigarros y volvimos a entrar a la fiesta en busqueda de más acción. En chinga divisé a otras dos morras (¡las dos estaban buenas!), me acerqué, ataqué y las viejas aflojaron en chinga, todo iba bien hasta que (otra vez), llegó la amiga cagapalos a llevarselas, al menos conseguí el número de la morra y quedamos en salir después. El pedo es que no me acuerdo como se llama y me da placa hablarle, en el célular tengo su número guardado como "Morra Fiesta".

Así llegué y fue como empecé a sacar platica:

Yo: ¡Oye! ¿No eras tú la morra que se estaba peleando afuera?

Morra Fiesta: "¡NOOO! ¿Cómo crees? ¡Jamás me pelearía por un hombre!"

Yo: ¿Segura que no eras tu? ¡Te pareces un chingo!

Morra Fiesta: "¡NO!, No era yo, ¿por qué se estaban peleando?"

Yo: "¡Sabe! Creo que por un bato, estaba el bato ahí enfrente de ellas nomás riendose y las morras agarrandose de las greñas."

Morra Fiesta: ¡JAJAJAJAJAJA!

Yo: "El bato medía como 1.50..."

Pobres ingenuas, no sabían que estaban siendo víctimas del método.

Al rato me paró la policia en un retén, me bajaron dinero, fuimos a casa del razita a terminarnos la cheve y lo demás es historia, me metí bien pedo, casi choco, y me levanté con un crudon de la verga.

Pingûinos gays

2010-10-15T17:36:00.000-07:00

FELICIDADES DON OH MY !

2010-10-14T00:20:00.000-07:00

CENICERO

2010-10-09T21:19:00.000-07:00

8====D

2010-10-05T23:20:00.001-07:00

SUGERENCIAS PARA MI CUMPLEAÑOS?

(que no involucre suicidio, anonimo)

Epic Dj Cat!

2010-10-04T19:43:00.001-07:00

Im so wasted!

Shes so wasted!

Vayanse a la verga

2010-10-04T03:17:00.000-07:00

No puedo dormir por que traigo el horario volteado gracias a la desvelada del otro día y les iba a contar lo que so;é ayer, ¡pero vayanse a la verga!

Bola de huevones ni los leen, se les hacen bien largos y les da hueva leerlos, ni que fuera tanto, por eso estamos así en México, por huevones.

Nisiquiera es tanto culeros, se ve mucho pero vean lo angostita que está la columna que contiene el texto, ¡no es nada!

Mejor les sigo contando lo que pasa en las pedas, es lo único que no les da hueva leer, como diría el Mileche (OMARS): "cortito y con salsita Robles, acuerdate".

Cruda moral a todo lo que da

2010-10-03T19:36:00.000-07:00

En resúmen, fue cumplea;os de un amigo; yo fui por compromiso por que andaba hecho pedasos después del viaje a Monterrey pero igual me puse a pistear y al rato se me olvidó.

Le pegaron a un amigo como entre 15, yo sólo pasé y vi a un cabron tirado en el piso y a una bola de changos brincandole encima, hasta este momento nadie sabe por que le pegaron, ni el mismo.

Al rato terminamos en casa del Simio (JIMIHENDRIX!!) bien pedos, terapeandonos a unas morras amigas del Ondeado.

Ya cuando perdí la conciencia es cuando empecé a hacer de las mías; una morra me confesó que le encantaba MSTRKRFT, Daft Punk y Justice, no me pude resistir a tales encantos y le declaré frente a todos que me había enamorado de ella por sus gustos musicales.

Ratos después, me arrodillé y le pedí matrimonio, aceptó.

Me pongo a pensar, "no mames, si vivieramos en Las Vegas, nos hubieramos casado de verdad, ahora sí creo lo que veo en las películas cuando se casan en la peda".

El Ondeado se metió a su casa y el Mileche (OMARS) y yo regresamos a seguir tomando en mi casa, terapeando con unas primas, quién sabe que tanto no les habré dicho anoche; yo no soy tan llevadito con ellas, sólo cuando ando pedo. Que verguenza.

Maldita cruda moral.

P.S: Maldito Messenger, no me dejas conectarme otra vez, pero no me daré por vencido, te venceré.

2010-10-02T13:46:00.001-07:00

no mames me siento de la verga chato voy a vomitar el corazon lo traigo aceleradisimo y no puedo respirar, alguna recomendacion que no involucre drogas?

anonimo considera ESTA!

sobres robles que te vaya bien! jajaja

2010-10-01T22:21:00.000-07:00

Pacho's fest 2010

2010-09-27T16:49:00.000-07:00

El video del cumple del simio de este año que parecia el cumpleaños del pacho.

Hoy es su segundo cumpleaños.

felicidades pasho, ai pisteen por mi!

CONSEJO DE INVERSION PARA EL AÑO 2010/2011

2010-09-24T21:22:00.000-07:00

Tatúese un dólar en el pene y….. disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
...
2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros…

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…

5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda.

El Español Neta weeeee .

2010-09-23T16:29:00.000-07:00

Para que pues?, para que se vuelan cabrones, si nadie entra a esta madre, españoles ni que nada, pinchi estadistica de lastima, es pura mentira, si nada mas vean la calidad de comentarios que tenemos, que con mucho trabajo llegan a dos,y que en su totalidad son escritos por la misma bola de huevones conocidos, ni se vuelen .

Que nada mas por eso andan postiando .

Y que seguramente el Español va andar entendiendo nuestras curas, si para empesar ni en nuestra propia bola nos entendemos, como vergas esperan tener publico Español? .

Alucines .

Razonen .

DOHH !!!!

2010-09-22T22:53:00.001-07:00

DOHH !!!

pikapito.. success

2010-09-21T22:08:00.000-07:00

SUCCESS!

TACOS

2010-09-21T01:03:00.000-07:00

simio, valiste verga con la primera contratacion de tus tacos , mi jefa ya consiguio unos.

ID

2010-09-20T13:34:00.001-07:00

Antes me ofendía cuando me pedían identificación al querer comprar cigarros.

Hoy, me siento alagado, ¡ya no quiero envejecer!

Tengo 23 años y sigo pareciendo de 18, ó menos.

¡Ahí estuvo tiempo, por favor detente, te estas llendo muy rápido!

2010-09-19T17:01:00.000-07:00

neta que nunca e entrado a la casa del lalo en mis 5 sentidos

Oficialmente

2010-09-18T11:52:00.001-07:00

Ando más enfermo que la verga.

Tos con flemas, calentura, visión borrosa, mucosidad (ó como se diga), anginas inflamadas y para acabarla de chingar me duelen los riñones, por borracho.

Valiendo madre.

15 de Septiembre

2010-09-15T17:42:00.001-07:00

Hoy, 15 de Septiembre del 2010, se celebrarán los 200 a;os de la Independencia de México.

Se pronostica una peda legendaria, por así decirlo.

Stay tuned (mantenganse al tanto, para los nacos) al blog para leer el desenlace del desmadre que haremos hoy.

Cosas feas pueden pasar.

EDIT: No pasó nada fuera de lo común; ¡nos pusimos un pedon!

Fuimos a casa de una amiga que hace como 2 años que yo no veía. No se si se habrá puesto más buena (por que antes se me hacía buena), pero creo que ahora se ve mejor, ¡quien sabe!

Después de eso solo recuerdo que estabamos en casa del Anibal (razita) y el Mileche (OMARS) me estaba terapeando durísimo; "Es que, tu te quieres ir a Monterrey, por que eres ¡bien pinche anti social, cabron!".

Puede ser. I dont care (no me importa, para los nacos).

Otra cosa, vimos buena cantidad de nacos bigotones; parece que ese día se ponen todos de acuerdo para salir de sus alcantarillas a manifestarse, weird stuff (cosas raras, para los nacos).

Saludos jotos.

Comete un pan

2010-09-14T12:12:00.000-07:00

Despues de tanta mamada escrita... un videito

Recomendaciones Tortugüisticas de la semana

2010-09-14T09:02:00.000-07:00

Sólo tres rolas a la semana; acuerdense que no hace daño escuchar otra cosa que no sea electro o psycho de vez en cuando:

Finger Eleven - Them vs You vs Me

Stone Temple Pilots - Creep

Gorillaz - Stylo

Click en los links para escuchar.

problemas

2010-09-13T16:39:00.001-07:00

hoy venia en el camion de la escuela todo el pinchi camino una vieja me vino contando problemas, y ni la conocia

Estaba revisando las estadísticas del blog

2010-09-13T11:23:00.000-07:00

Estas son algunas de las palabras claves con las cuales algunas personas llegan a este blog (es lo que ponen en google antes de darle search, o buscar, para los nacos):

(Click para agrandar)

Veamos, analizemos:

1.- ¿Asesinos satánicos? Aquí no creo que encuentres, aunque a veces el simio (JIMIHENDRIX!!) me asusta y me pone a dudar...;

2.- ¿Qué te importa si juega con la verga de fuera o metida en el fundillo? Maldito puñalon, jotolon, éste;

3.- "Las poquianchis", me suena a un grupo de viejas nacas que cantan tipo "La Tigresa de Perú" y que su atractivo no es mejor que el de "Yasuri Yamileth" (ó como se escriba);

4.- "Letra de si llego el fin de semana las morritas andar pistiando", pues parece canción medio bucho-naca, dejame darte la noticia que aquí tál vez te puedan ayudar el corem (suspect), el nenucco o hasta el pasho, fijate. Que naco eres, por cierto, chato;

5.- Videos mamones, de esos tenemos bastantes;

6.- "24titas rukas", ¿Qué? ¿aprende a escribir primero?, supongo que ha de ser alguna perversión;

7.- "canciones cuando le bato mis manos", ¿a qué te refieres? ¿a quién le "bates" las manos?, no mames, ¡dejate ahí cochinon!;

8.- "corridos buchones blogspot"; repito, este no es un blog necesariamente de buchones, pero tenemos algunos integrantes que te pueden ayudar, arriba te mencioné sus nombres (para la gran mayoría de nosotros los corridos son la cosa más naca del universo);

9.- "culito y piernas cruzadas tube"; chato, tantas páginas porno que existen y tu te pones a buscar esa madre en google, pareces nuevo, chato;

10.- "fotos de mujeres en traje de vbaño"; creo que si buscas bien, si encontraras algunas aquí, somos puros hombres calientones, usted busquele.

Un dato, en el top 10 de posts más visitados desde la creación del blog (poco más de 4 años), están:

- 3 del Simio (JIMIHENDRIX!!)

- 2 del Mileche (OMARS). uno de esos dos es el más visitado del toda la historia del blog

- 3 míos

- 1 del Ondeado

- 1 del Moska (Deer Dance)

¡Eres una verga Simio, casi ni postes pero ahí andas!

Otro dato curioso:

Nos visita más gente de España que de cualquier otro país de latinoamerica. Un saludo para los hermanos españoles, que por cierto, el otro día estaba viendo la película de "Apocalypto" y les estoy eternamente agradecido por habernos conquistado y así quitarnos lo feos, o al menos un poco.

No puedo dormir

2010-09-13T06:17:00.001-07:00

Y no se si será por que ayer me dormí como a las 10 de la mañana y me desperté como a las 6 de la tarde, o mi regreso tan abruptamente a la realidad; saben a lo que me refiero. Entre otras cosas estoy preocupado, empesaré una nueva etapa de mi vida y me inquieta.

Hace tiempo que estaba pensando en largarme mucho a la chingada de Hermosillo, que ya me tiene más aburrido que la chingada, aparte de que ya me harté de vivir con mis papas, soy un talegón de 23 años, no tengo por que estar viviendo con mis papas, ya quiero vivir solo, ¡ya estoy harto!

Y creanme, bueno, si me van a creer, ya saben como soy capaz de hacer pendejadas, es mi habilidad más grande, llegué a pensarlo dos veces pues pensé que quedarme con una personiita por ahí sería la mejor opción, lo que realmente quería, lo que me haría feliz, pero pues no, a veces las cosas no resultan y pues nimodo, gotta move on (hay que seguir adelante, para los nacos).

El 30 de este mes, iré a Monterrey a buscar escuela y lugar donde vivir (¿sugerencias?) aprovechando que tengo que ir a hacer un trabajito con mi papá. ¿Como le hice? Fácil, sólo me senté con mis papas y les dije la verdad: "Mamá, Papá, la verdad los quiero mucho, pero mejor si los tengo lejos, ya no me gusta vivir en Hermosillo, ni con ustedes, necesito vivir sólo, necesito independizarme, tengo 23 años, ya no me gusta vivir con ustedes, perdon".

Mi madre soltó unas cuántas lagrimas, pero sólo un rato, mi padre me miro orgullosamente y me dijo: "Esta bien, encargate de los trámites y yo te apoyo, sólo que prometeme que no vas a hacer lo que hiciste la última vez que te mandé a vivir solo" (con un gotón colgandole del costado de su cabeza). Lo prometí y espero que mi alcoholismo crónico no me vuelva a traicionar (está bien que sea crónico pues, pero que me de nomás los fines de semana).

Bueno, antes de largarme tengo otros pendientes, maldita sea, ¿será eso lo que realmente me tiene despierto? Veamos, a continuación lo que debo:

- 1,500 pesos al ramiro por mi bajo ibanez negro (¡lo amo!)

- 1,000 pesos del cofre nuevo de mi carro, que sigue estando en la agencia por que no lo he podido terminar de pagar (por alcoholico)

- 800 pesos de la defensa nueva de mi carro

- No se cuánto me vaya a costar un sonido nuevo para mi carro, pero es justo y necesario.

- 200 pesos que le debo al Nenucco (sí, el del blog), por un favorsito que me hizo hace poco. Favor de no sacar a flote si leen esto carne y nenuco, paro.

- 150 pesos al Anibal (razita), que ni se acuerda, pero a mí no se me olvida, ¡no crean!

- 100 al Simio, por una vez que se estaba cacheteando con el Pasho por ese dinero que me terminé quedando con el, por que ninguno de los dos se quería quedar con el (por el mismo pedo que traían)

Bueno, mis neuronas matutinas no me dan para recordar más cosas. Pero pues, es mucho dinero, saquenle cuentas si quieren, ¡yo no se matemáticas, por eso estudié Derecho! (¿ó chueco, como diría un pendejo del cuál me acordé?). El lado bueno es que estoy ganando más dinero; 75 pesos la hora, trabajo entre 4 y 6 horas diarias, de lunes a sábado, ¡saquen cuentas, chatos! Y sumenle los honorarios si me llega algún cliente, desesperado por mi barata ayuda (no me dejan cobrar más en el despacho por que no tengo el título todavía), es aún más. Es momento de empesar a ahorrar, ¡Me quiero ir a Vallarta el año que viene!

¿Qué más les iba a contar?

Bueno, como acabo de regresar a esto del blog, me pueden poner sugerencias sobre lo que quieren que posteé; ¿más momentos vergonzosos de mi vida?, ¿quiéren polémica con las historias amorosas de mi vida?, ¿quiéren alguna colaboración con alguien más del blog, como lo hicimos el ondeado y yo en las aventuras de los ojos rojos?, ó, ¿qué tal más sueños viajados?, incluso me pueden pedir que improvise sobre algún tema en específico que les interese, ustedes deciden. (dar click a los links para ver ejémplos de posts)

Bueno, sólo les prometo agarrarme de un buen rato con el blog, hasta que vuelva a entrar en algún tipo de depresión y lo deje un tiempo nuevamente.

Peace, out.

Extraterrestres

2010-09-13T00:07:00.000-07:00

Empezó la invasión, nos encontrabamos el Moska (Deer Dance), el Ondeado, el Anibal (razita), el Mileche (OMARS) y yo valiendo verga por la ciudad cuando de pronto empieza a llover bien pasado de verga. Cápsulas empezaron a caer del cielo y nosotros asustados decidimos regresar a nuestras casas para ver si se encontraban bien nuestras familias y para buscar refugio. Nos despedimos, nos deseamos suerte y partimos.

En el camino a mi casa me encontré con una nave militar que el ejército estaba preparando para combatir lo que sea que hubiera caído dentro de esas cápsulas. Al querer pasar por el retén fui bajado bruscamente de mi carro e inmediatamente me metieron a la nave, recuerdo que un soldado me decía: "¡Entra a la nave, es peligroso estar aquí!".

La nave era de lo más moderno que hallan podido ver en cualquier pelicula de Steven Spielberg, ¡pasado de verga, caón!

Inmediatamente, después de haber entrado a la nave, comenzó a sonar una alarma y la nave despegó rápidamente, recuerdo que por alguna razón (a lo mejor por instalero) me encontraba en la cabina y veía lo que pasaba afuera mientras volaba la nave. De pronto apareció un OVNI (Objeto volador no identificado, para los nacos) el cuál los pilotos empezaron a perseguir y a disparar con el objetivo de destruírlo (obvio, ¿no?). Recuerdo que no pudieron hacerle daño al OVNI, pues tenían algun poder especial que los hacía desaparecer como 5 segundos de la vista de la gente y de los radares super modernos de los militares para después aparecer en otro lado.

No se como sobrevivimos a ese encuentro pero términamos aterrizando en una base militar en algún desierto que no pude identificar (cómo si fuera muy conocedor de desiertos) y al bajarme de la nave lo primero que ví era al Moska, al Ondeado, al Mileche y al Anibal que corrían contentos hacia mí.

"¡A la verga we, estuvo bien pasado de verga, ganamos la pelea y los soldados nos regalaron un putero de cheve!" - exclamó el Ondeado mientras sostenía varias medias de Budweiser entre sus brazos y sus bolsillos llenos ("bolsillos, me pasé de verga), los demás traían mucha cerveza también.

Después de informarme lo que les pasó, les conté mi historia (la persecución al OVNI que desaparecía) y no me creyeron, me acuerdo que me castré pero no dije nada. Entramos a la base militar, que era como una casa bien rara (parecía más bien una casa vieja con una terraza, pero era una base militar, ya saben como son estas cosas de los sueños) y de pronto empezó a sonar nuevamente una alarma que puso alerta a todos en la base y se escuchaba a trávez de una bocina una voz que decía: "Todos a sus puestos, 60,000 enemigos se apróximan rápidamente, preparense para disparar".

Subimos a la terraza donde se encontraban todos los soldados en sus posiciones con sus metralletas, rifles, bazookas y todo lo que se puedan imaginar, listos para disparar en dirección a la reja electrificada que cubría la entrada a la "base". Cerré los ojos por un par de segundos y al abrirlos vi sorprendido que los extraterrestres ya se encontraban parados frente a la reja, parados, sin moverse, como esperando algo para comenzar a atacar. Eran como changos peludos, pero con cara de humano y medían como dos metros de altura cada uno y tenían el poder de hipnotizar nuestra mente e indagar sobre nuestros deseos más íntimos y todo aquello que anhelabamos en la vida.

Al no poder creerlo volví a cerrar los ojos por lo sorprendido que me encontraba. Cuando los abrí, extrañamente y de alguna manera los extraterrestres ya estaban en la base y se encontraban parados frente a nosotros, inmobiles, viendonos a los ojos fijamente, nos estaban hipnotizando y no podíamos hacer nada al respecto, cada soldado y cada persona en la base tenía a su propio extraterrestre frente a el hipnotizandolo.

De pronto, una vez indagada nuestra mente por los extraterrestres, se convirtieron ellos mismos en las morras que nos gustan a todos, nuestro amor platónico. A los pocos segundos comenzó a escucharse música y las luces bajaron de intensidad, la base militar había comenzado a transformarse en un antro cualquiera. Por alguna razón empecé a notar que todo era una farsa y convenciendome a mí mismo logre salir de la hipnósis de "mi extraterrestre" y logré escapar de la base.

Observando, escondido entre los arbustos fuera de la base militar, empecé a ver a todos bailando y apañando (fajando) con los extraterrestres, pues ellos creían que eran las mujeres más hermosas que habian visto en sus vidas, fue entonces cuando noté que esa era su estrategía para someternos sin tener que usar la violencia, pues los extraterrestres los sacaban de la base militar y después los inducian a entrar a sus naves sin poner resistencia alguna para después encerrarlos dentro.

Ellos ya sabían que yo era el único que podía escapar de su hipnosis y me volví el más buscado por ellos en la tierra, me tenían qu exterminar a toda costa. Desde entonces mi misión se convirtió la de escapar de ellos mientras yo buscaba la manera de salvar a la humanidad. En una de mis travesías iba en busqueda de una pistola que se encontraba dentro de la casa de alguien (no recuerdo de quién) pero al tratar de encontrar una forma de entrar a la casa, di vuelta en una de las esquinas y me topé de frente con un extraterrestre, que me miraba fijamente a los ojos, queriendome hipnotizar.

Yo sabía que lo podía hacer pedasos a golpes por que su hipnosis no funconaba en mí, pero no se por que, en esa ocasión, no pude moverme, desesperado intenté varias veces lanzarle un puñetazo, pero no lo logré. Y ya, abrí los ojos, me desperté todo asustado y agarré la computadora, me conecté al messenger y le conté rápidamente al Moska (Deer Dance) el sueño para que no se me olvidara y luego postearlo.

Moska: "¡FAIL WE, si logró hipnotizarte el extraterrestre, por eso no te podías mover!"

Bizarre shit, WORD.

Viernes

2010-09-12T20:36:00.000-07:00

El tiempo pasaba y el evento social se hacía próximo, frente al televisor en mi casa estaba, un retraso de 1 hora indicaba mi reloj digital, pues los Simpsons veía sin mayor preocupación, mi amigo me marca tomándome por sorpresa – en 5 minutos a tu casa arribare, listo y alborotado para la noche debes de estar ya – dijo con voz risueña –espérame un momento pues bañarme no he podido- respondí mientras corría al baño.

Momento después de mi hogar partí, visualizándome en un escenario de alcohol y excesos mientras al departamento de unas morras en camino estábamos. La noche se veía prometedora, el alcohol abundaba y nuestras mujeres en mi pantalón una erección provocaban.

Haciendo de las mías una vez más me encontraba, ebrio y con cigarro en mano a una vieja de buen ver me acerque, mi pobre labia a dicha dama ahuyento, así que con mis amigos regrese, afirmando que en el baño me encontraba. Fingiendo que no estuve a punto de que me tiraran la bebida en la cara continué conviviendo con mis amigos y amigas en un ritual de baile moderno así conocido como reggaetón, el tiempo pasaba y mi mis enrojecidos ojos adornaban mi rostro pero dejar de pistear no deseaba, mi presupuesto se agotaba y de mi cartera solo moscas salían, sin soltar mi adulterada bebida propuse partir de dicho lugar cual nombre no estoy autorizado a revelar, después del Kiev al departamento inicial nos dirigíamos, fue entonces cuando una llamada telefónica de Jamón recibí.
En busca de mujeres Lalo y Jamón con huevo rojo se manifestaban, mientras de la cantidad de hoyos en su cara me jactaba, sin mayor demora los hice pasar, donde la gente ponte pedo jugaban con falsas esperanzas de esa noche algo agarrar. Ahogado en un sillón sabia burla de mis amigos recordaba, “Vida Nueva” era el apodo que con razones de mas acuñe, una vez más hice de las mías, pensaba con un ojo al gato y el otro al garabato, solo esperando el momento de quedarme dormido.

A la mañana siguiente con hociquito seco y dolor de cabeza desperté, recordando entre flashbacks lo que había pasado la noche anterior, y percatándome que el departamento aun no dejaba. ¿Dónde están todos?, ¿Cómo me iré a la verga de aquí?, eran las preguntas que por mi mente pasaban, en eso bajan dos morras en pijama y viéndome fijamente a los ojos una de ellas me dice…

CONTINUARA

Muerte

2010-09-12T18:23:00.000-07:00

Por alguna circunstancia desconocida de lo único que me acuerdo es que una vieja enojada me estaba navajeando. Desperté y era de noche, a mi lado estaba un cabron negro, al parecer también iba despertando, como si nos hubieran knockeado y puesto en el mismo lugar adrede,

nos quedamos viendo por un par de segundos y después empezamos a voltear a los lados, nos dimos cuenta que estabamos en un tipo de prisión y decidimos buscar una salida. Había un monton de edificios y casas pegadas, con las luces prendidas, pero dentro de ellas, no había nada; ni nuestros gritos desesperados por ayuda despertaban la atención de quienes pudieran vivir ahí.

Logramos llegar a lo que parecía el límite del lugar, era una reja común y corriente, no parecía ser la de una cárcel, pues no tenía nada que nos pudiera lastimar si intentaramos brincarla para escapar. Aparte, podíamos ver a trávez de ella y fuera de "la prisión" había más casas, donde podriá haber personas, la única diferencia era que las luces de éstas casas estaban apagadas.

Mi compa;ero de escape y yo decidimos brincarnos la reja; "tu primero" -me dijo, mientras

el detenía la reja como para que no me cayera, poco después el empezó a escalarla también, podía voltear hacía abajo y verlo calculando sus movimientos para no poner sus manos o sus pies en un lugar equivocado y caerese.

Casi al llegar a la cima, escuchamos una voz que exclamó: "¿A donde creen que van?". Sorprendidos, volteamos hacia abajo y había un se;or negro, como de unos 50 a;os, vestido de policia y con bigote. Orgullosos y como habíamos llegado ya a la cima de la reja le contestó mi compa;ero: "¿Pues, qué crees?, nos estamos escapando de aquí!", pero algo parecía muy extra;o, al guardia parecia no importarle en lo absoluto.

Comenzó a chiflar mientras se recargaba en una pared y dijo: "Escapar? No pueden escapar de aquí","como no?" -dije, empecé a discutir con el, "Repito, no pueden escapar", "Por qué? -pregunté, "Por qué están muertos" -respondió.

Sorprendidos, detuvimos nuestra marcha y paramos en la cima de la reja, como queriendo escuchar la ridícula historia del guardia.

Guardia: "¿Qué no ven?"

- ¿Qué?

Guardia: Volteen hacía afuera y vean las casas con las luces apagadas, después, volteen hacía las

casas de este lugar y noten como las luces están prendidas.

- ¿Y eso qué?

Guardia: Pues eso es por que las personas que están fuera de este lugar son aquellas que aún viven, ellos duermen de noche y nosotros de día, ellos viven de día y nosotros de noche, es por eso que las luces de este lugar estan prendidas de noche y las de ellos estan apagadas, estan durmiendo.

- ¡Ja, y piensas que creamos eso! -le dije en tono burlesco.

Guardia: Pues hagan lo que quieran, no importa que regresen al mundo de los vivos, de igual manera nadie los podrá percibir, será como si no existieran.

Decidí empezar a ignorarlo y empecé a apurar el paso para bajar la reja del lado contrario y por fin poder salir de aquel lugar, noté que la persona que me había estado siguendo todo el tiempo ya no lo hacía, como que empezó a creerle al guardia, no le di importancia, no lo conocía, si se quería quedar ahí, que se quedara, me daba igual.

Logré pisar tierra del otro lado de la reja, había escapado! "Ja! hasta creyo que le iba a hacer caso" -pensé dentro de mi cabeza. Empecé a correr entre las calles del lugar donde las casas tenían las luces apagadas, pero por más que buscaba no encontraba a nadie, me desesperé y comencé a gritar, pero tampoco nadie me escuchaba, comencé a correr desesperado y de pronto términe en un callejón largisimo, parecía nunca acabarse, no importa que tán rápido acelerara el paso.

Por fin, logré llegar al final del callejón, y detrás de un basurero, había un perro, la primera se;al

de vida que había encontrado, "uff, entonces era mentira lo que decía el guardia", el perro estaba

dormido, intenté acercarme a el para acariciarlo, pero al hacerlo, tropecé con una lata, la cuál asusto al perro y lo despertó de golpe, asustado, el perro levantó con sus cuatro patas su cuerpo y comenzó a voltear a todos lados, como buscando que había sido lo que había movido la lata tan bruscamente, raramente yo estaba frente a el, pero parecía simplemente no notarme, quicé alcanzarlo con mi mano derecha para tocarlo y porfin comenzó a percibirme, pues seguía mi mano con su mirada.

Sorpresa la que me llevé cuando al acercarse cada vez más mi mano, éste de pronto empezó a correr asustado, despavorido, como si acabara de ver un muerto.

Fue cuando pensé: "el maldito tenía razón, estoy muerto..."

Creen

2010-09-12T18:05:00.001-07:00

Creen que por que soy buena persona me van a hacer da;o. No saben que el viejo Robles se murió hace mucho y que quedó muy enterrado después de la última vez que me traicionaron. Ya no soy una buena persona, al menos no en mis pensamientos.

Creen que por que me pongo bien pedo y digo cosas (pendejadas), realmente me importa.

Creen que voy a sufrir por alguien que no vale la pena, creanme, "the old me is dead and gone" ("el viejo yo esta muerto y se ha ido", para los nacos), no lo haré, he tenido suficientes experiencias malas como para saber cuando algo no esta funcionando.

Creen que me voy a desmoronar, para nada, nunca me había ido mejor en la vida; estoy ganando mucho dinero, tengo salud, tengo a mi familia completa, ya voy a terminar la escuela, tengo amigos que me apoyan en las buenas y en las malas, etc.

Creen que te necesito, pues no te confundas, eres una más en mi lista, así de fácil.

post con weba a las 5:41am en jueves aburridamente improvisado por que no tengo nada mejor que hacer

2010-08-19T05:31:00.001-07:00

llebo un año sin escuela y da la puta casualidad que una semana antes de que entre se me voltea el horario, mi cabello es largo y mi barba no se queda atras, la lamina esta toda podrida y ando de peaton, el robles acaba de llegar bien pedo y me esta terapiando en el msn con puras incoherencias algo de una morra naka que vende tostitos

e vacaciones ON: cualquier plan msg me... dice:
*ke se vaya a la verga we
*"pv"
*me da corajr
*de verle el osico we
*pinchi OSIKO NAKO
*(JAJA
*()JAJA
*(JAA)A
*(JAJA)
Yussramos! 6621896506 dice:
*alaverga we nialcaso lo qe estas diciendo hahahahahahaha

el post de abajo era broma para el anonimo que se lo tomo a pecho.
nose por que soy el unico que sigue posteando si esta madre ya valio verga, el unico que me mantiene aqui es el pendejo del anonimo que me tira mierda cada vez que puede (algun dia te descubrire, deja de esconderte en el anonimato, maldito cretino)

ya vieron la de Shelter?, pinchi pelicula esta bien masisa no les contare el final para que la v.. AL FINAL LA MAMA DE LA NIÑA MATA AL VATO
no pero si esta bien chila veanla.
hablando de peliculas (aburrido) ayer vi la PEOR PELICULA DEL MUNDO la de "gnaw" es la tipica pelicula de terror donde una bola de amigos pendejos se van de viaje ha una cabaña en qintaverga pudiendo irse a la playa o nose, y todos exitados al principio y como siempre el asesino mata primero a la pareja qu...

mejor hago una lista de "a quien mata primero un asesino en peliculas de terror?"

jajajaja ya vieron la cara de multiple orgasmo de la morra en la foto?
JAJAJAJAJAJAJ multiple..
ah si la lista

1.- a la primer pareja que se va a cojer en cuanto se baja del carro
2.- al vato pendejo cariton que se la da de bien vergas
3.- a alguna morra mientras se baña
4.- a policias o actores secundarios que llegan a salvarlos
5.- al anonimo

y tambien no se por que siempre el asesino camina mas lento que la verga y toda la raza va hecha la verga corriendo mas rapido que el y siempre los alcansa

nose por que me engrane tanto en el tema de las peliculas a las 6:03am si es un tema aburridisimo, que vale verga quiero pistear y no tengo dinero, y no tengo nada que hacer a la sorda ya quiero entrar a la escuela.
si creen que ando todo exitado escribiendo se equivocan esta es mi cara en este presiso momento

veran lo que me paso el fin pasado estaba en la casa del lalo mas pedo que la verga y segun yo si todobien en la peda y wawawa y cuando me di cuenta ya no habia nadie y estaba rodeado de perros, adopte otro se llamaba IGBY y ya me meti a la casa y me bote y cuando desperte todabia estaban los perros ahi afuerita sacando curas, ala verga no se ni que estoy diciendo cual es mi pinchi problema, SOLO PASENLE EL BALON A TOCKER!, perdon no se rian pueden tener un hijo como yo, creo qe no me amamantaron de bebe y no me abrasaron lo sufisiente en mi infancia
todabia algunas noches subo al techo a ver las estrellas con la esperanza de que mi verdadera familia llege en una nave espacial y me llebe con mi especie. no se que estoy diciendo ya me voy bye

aaaaah pero no le querias pasar el balon a tocker pendejo

TOCKER
TOCKER
TOCKER
TOCKER
TOCKER
TOCKER
TOCKER

EL MAYOR ERROR QUE HE COMETIDO EN MI VIDA:

2010-08-13T23:26:00.001-07:00

Nacer.

Chingado la cague...

blog FAIL, anonymous WIN

2010-08-05T12:50:00.000-07:00

enter code FAIL

2010-08-01T20:02:00.000-07:00

ando crudisimo

2010-07-16T09:55:00.000-07:00

nota mental: no volber a pistiar en jueves cuando tengo que trabajar en la mañana

Yussramos! ♫ 6621010962 dice:
*felix
*traigo un chingo de calentura no voi a poder ir
*por eso me fui tempra ayer
;) ... Se FeLiX..... (*) (#) (S).... dice:
*OK aki le digo a el ing
Yussramos! ♫ 6621010962 dice:
*sale

me acabo de dar cuenta que

2010-07-03T15:51:00.001-07:00

siempre me tomo mi 12 y no me doy cuenta cuando se me acaba la cheve y pienso que me la robaron

Bolsita no more

2010-06-20T18:00:00.001-07:00

No fucking way...

7 puntos WOE

2010-06-18T18:29:00.000-07:00

pues tengo como 1 semana de vacasiones en el trabajo por que ayer tube un ataque de ira y quise matar a puño limpio a un cabron, y como no pude por que todos me agarraron desquite parte del castre con una ventana de mi casa y me abri el puño, ahora en la mañana fui a que me cosieran por que todabia no paraba de sangrarme el pedo ese y no cabron pinchi anestecia pasada de verga en la pura pinchi herida me metio la aguja la morra y como mil veces llore como niña asustada jajajajaja me pusieron 7 puntos

pros:
- la doctora estaba bien buena ya quiero ir a que me quiten los puntos la amo
- pude manejar una silla de ruedas
- tengo como 1 semana de vacasiones por que no puedo estar en el sol ylv
- aprendi a usar mi pene como mano derecha

contras:
- cagar y limpiarte de zurda es una PACHANGA
- me suda la venda y se me esta haciendo una masita que huele a mierda
- perdi como 135908 lt de sangre
- mi casa tiene una ventanita menos

AAAH QUE BUENA CRUDA, CHARLY

gente que se parece a mi

2010-06-10T20:23:00.000-07:00

proximamente: Gente que huele a mi

MATONSISIMO!!!!

2010-06-06T20:56:00.000-07:00

ONDEADO NO ERES MAS QUE UN PEDASO DE BASURA ENSEGUIDA DE ESTE CABRON!

HHAAAYY ESA MEDIA SE LA MAMO TODA!

el pacho y el simio..

2010-06-06T20:53:00.000-07:00

"El nuevo ondeado"

2010-05-30T18:28:00.000-07:00

ayer pistiando con dos de mis amigos mientras esperabamos una llamada, platicamos de mis tiempos de constante degenere y exesos sin mesura en los cuales, como algunos de ustedes o todos saben, me corrieron de la casa y vivia en un depa miado en el que el 90% del tiempo que estube viviendo en el estube ebrio y drogado, asi es señores, ya no me da placa pena miedo ni verguenza confesarlo, consumia mas de lo que mi organismo podia soportar, mi vida iba directito al infierno y varios de mis amigos lo pudieron notar

ven esta grafica?, pues no se que diablos esta haciendo aqui, mmmh haber...

aaah ya esta! esta es la grafica que estaba buscando, mi vida era un fracaso y la tendencia solo era empeorar, me puse en peligro mas de 50 veces, puse en peligro a mucha gente y sinceramente creo que soy inmortal hahahaha, dia a dia manejar en esos estados con una amanecida de 3 dias con gente en el carro, andar por la calle en pleno periferico con un cuchillo gigante asaltando raza con un paleacate amarrado al cuello como cholo, me burlaba del peligro, jugue ala ruleta rusa con la muerte y gane, neta que no se que pensaba, llegar un sabado a tu antigua casa amanecidisimo cholerisimo drogadisimo pedisimo con el carro lleno de raza en casi las mismas condiciones A PEDIR DINERO PARA MAS, caballeros esas son chingaderas

ahora hagamos una comparacion de mi hace 3 meses y hoy en dia...

Hace 3 meses

1.- vivia en un depa miado revolcandome en mi propia mugre
2.- me sali de la escuela para dedicarme a la demencia de tiempo completo
3.- venta y consumo de sustancias toxicas cuyo consumo genera adiccion
4.- nunca tenia comida vivia de gansitos y agua
5.- 2 psiquiatras intentaron meterme a la cruz del norte (MANICOMIO)
6.- metieron mi carro al corralon y paso como 1 mes ahi
7.- baje como 5 kilos

entre otras cosas que en este momento no me acuerdo jaja

HOY

1.- vivo con mis jefes
2.- en agosto entro a la escuela
3.- trabajo en una constructora y tengo ingresos medios
4.- voy al gym despues del trabajo
5.- ya no voy al psiquiatra despues de 1 año y medio de tomar pingas resetadas todos los dias
6.- ya tengo la lamina (mi carro) otra vez
7.- llebo 3 meses LIMPIO
8.- nomas pisteo los sabados (aunque ultimamente eh salido los viernes pero tranquilo)
9.- recupere mis 5 kilos :)

Viejos recuerdos.. (musiquita clasica con piano mientras pasan las fotos lentamente)

La neta

2010-05-30T13:50:00.001-07:00

Se que nacemos al desnudo y sin pecado alguno pero mientras más me arrugo veo como el mundo se pervierte y es que en un segundo el pulso de uno se detuvo y cayó en el sueño más profundo y ni como hacer que se despierte, tal vez no sea la casualidad pero es que casi siempre esto sucede mientras algunos se divierten, el caso es que no descuiden a los suyos que nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, ¡caónes!

Tal vez la causa no tiene un mejor mañana y es que por arte de magia las cosas siempre cambian.

Es que como pensar que todo es felicidad si en el mundo en el que vivo casi nada es lo que aparenta, pueden brindar con el mejor champagne y decir que es el mejor manjar que existe en el planeta, pero siempre al final todo suele cambiar, caónes.

Tal vez hay que sufrir para darnos cuenta de que no hay un mal que por bien no venga.

¡Word!

Crudo mode: ON (más incoherencias que la verga...)

Ofresco recompensa por cupido

2010-05-29T08:52:00.000-07:00

Vivo o muerto, como sea, quiero hacer que se enamore y luego rompan su corazón, para que sufra ese cabrón, para que sienta lo que yo y tu y muchos han sufrido.

Para que se de cuenta que el dolor de corazón es el dolor con el que yo más he sufrido, para que sienta ese vacío que no se puede llenar, para que sienta ese dolor que no se puede aguantar, para que empiece a llorar de tanto cansancio.

Te llevo dentro de todos mis pensamientos, odio mis sentimientos.

Musica Electronica

2010-05-26T18:20:00.000-07:00

http://genuinesoundraft.blogspot.com/

acidez

2010-05-25T21:21:00.000-07:00

bueno asi esta el pedo.. se rumora que habra este evento en las cercanias de hermosillo y quiero ver si voy, el pedo esque me suda.

quiero ver quien va a ir que se ofrezca como guia espiritual para salir vivo de esa madre porque segun el moderador del blog (aka Tortuguin) esta grosero el pedo.. necesito alguien con trayectoria ravera, un maestre, vaya.

so quien brinca? (ondeado, abstenerse porfavor jaja) de antemano, gracias

Momento celebre del año

2010-05-23T20:39:00.002-07:00

Situacion: Reunión anual de la generación de la preparatoria, todos ahogados (borrachos), el Ondeado platicando con una morra.

Ondeado: ¿Vamos a apañar para seguir con la tradición?
Morra: ¡Vamos!

Sin conocer pena alguna, se agarraron de la mano y se metieron a la casa del anfitrión a buscar un lugar donde apañar.

Eres mi ídolo Ondeado.

Vamos a apañar para seguir la tradicion de todos los años?.

2010-05-23T20:39:00.001-07:00

Vamos.

TERAPIAS.

2010-05-20T01:27:00.000-07:00

Tú también podrás hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que eres un gran experto, pero alcontrario, eres todo un pendejo.
Leé una cualquiera de las frases de la columna 1,seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2,a continuación otra cualquiera de la columna 3,y otra cualquiera de la columna 4. Sigue tu discurso igual mezclando la 1 + 2 + 3 + 4 sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea. Cuanto más variaciones hagas, más importante parecerá lo que dices...

PD: osea que asi terapea la raza, ahora todo tiene sentido...

UNO DE LOS POST'S MAS LARGOS QUE LA VERGA....

2010-05-19T01:28:00.000-07:00

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pd: UNO DE LOS POST'S MAS LARGOS QUE LA VERGA....

alguien conoce este pueblo? neta que tenemos que ir JAJAJA

2010-05-18T21:25:00.000-07:00

Yussramos! ♫ >=) 6621896506 dice:
*no ps explicame esta jaja
*y qe ahi llegaras el fin o qe llegadera?
Carolin[a] - CYB! ;* at. Yuss dice:
*jajajajaja.. noo.. este fin no
*o no se
*le dire a mi primaa!
*pero siempre.. la mayoria se van a un pueblo qe le dicen LOS HOYOOS.. lo conoces?
*aya tiene familia tmb.. i se vaan..
*por eso no se
Yussramos! ♫ >=) 6621896506 dice:
*JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA no no lo conosco
Carolin[a] - CYB! ;* at. Yuss dice:
*ajajajajjaja
*ah pues alla se vaan!
*y no te riass
*jajajajaja
Yussramos! ♫ >=) 6621896506 dice:
*JAJAJA me dio risa el nombre
__________

5 minutos despues en la misma conversacion....

Yussramos! ♫ >=) 6621896506 dice:
a qe foto y qe nick te refieres? jajajaja
Carolin[a] - CYB! ;* at. Yuss dice:
*JAJAJAJJAJA
*te hiciste BOLAS
*jajaja olvidalo
*e ignora la foto :**

________

JAJAJA parece que lo hace adrede

ando mas crudo que la verga, sabia a lo que me atenia

2010-05-15T08:35:00.000-07:00

neta que ya no les vuelbo a hacer caso cuando voy a trabajar al dia siguiente, ando CRUDISIMO me ando muriendo ya se me hiso tarde en el trabajo y sigo perdiendo tiempo posteando me duele la cabeza como nunca me ha dolido en mi vida malditos pero nada que 2 aspirinas un gatorade en polvo y una puñeta al chile pelon en el shower no puedan solucionar para empezar el dia

SE REPORTAN ALA NOCHE!

ya se que postiar

2010-05-13T18:02:00.000-07:00

ya lo postié

no se que postiar

2010-05-13T17:21:00.000-07:00

no supe que postiar